2024510太久没更了,对不起大家。更一点。(1/2)

先解释一下断更六个月的原因吧。去年十二月底就准备期末了,太忙,连着两周熬大夜。寒假又没日没夜地考科二,天天和父母吵架,来年开了学又投入学习了,而且临开学我还月经不调。就打算养养月经,其中一项措施就是禁欲,一个冲动把海棠的网址删了,后来登不上来,机缘巧合才又找回来的。不论如何,都对不起我为数不多的几个读者,对不起。

好了,更一点。

总的来说,我和哥哥的关系尚且比较平稳。三月的时候打了很长一通电话,确定了他并不喜欢我。我当时是难过的。后来就把这种难过的感觉忘掉了。

以下是深夜发疯的产物。

对不起大家,难得更一次,就更新这点粗制滥造的产物,可这篇文的初衷就是随手记录来着。总之,不论如何,谢谢大家的喜欢叭!

哥哥,我打了3000字,想发给暗恋厕,和机器人说我明晃晃的倾慕和翻滚的爱意。最后还是没有发给bot,因为我知道会被拒投——哪能是暗恋呢,我才不要暗恋谁呢。我喜欢你,你是知道的,哥哥,你也没有视而不见,至少在我的逼问下,你回应了的,你不喜欢我,你是说过的。

我说过,我会忘掉你让我难过的时候,睡醒以后我还是会毫无保留地爱你。这话不是我的誓言,不是我的承诺,不是我的自我催眠,这是事实——我真的忘了,你说你不喜欢我的时候,我有多难过。然后这种难过以后也不会产生了,因为你表现的一点都不像是不喜欢我的样子——我是缺爱的,所以我对被喜欢的感知很浅,你为我做的一切,我都可以认为你是喜欢我的。

哥哥,其实我也不会特别思念你。你不理我的时候,我写作业,我准备考试,我看杂志,我刷五个小时的微博。哥哥,但是我好想抱你。像上次那样,跨坐在你腿上,那样亲你,听你拒绝我很多次,听你一边回应我的吻一边说“不行”,最后还是答应我“只打一下”。

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