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西元二○一四年，是我宣判自己彻底失败的煎熬岁月。
那年冬季，我一如往常的睁开双眼，而迎面而来的却是排山倒海的压力。每一天早晨是新的一天，却也是我最不想面对的时刻；我已经没有学校可以去上课、已经没有朋友可以倾听我诉说、已经没有动力继续为生活奋斗。
躺在床上一动也不动的我，昨晚也没有睡好。然而，天已经明亮。
二十二岁本是该大学毕业的年纪，而我却做不到；这残酷的事实使我更加一蹶不振。没能力的我，也只会更加苛责自己的不是，正因为自己已经没有办法调适身心、甚至排解需要释放的压力。
眼看着同届的朋友和同学即将快要毕业，而自己依然还在原地踏步、甚至已经没有办法拿到该时代下最基本的毕业门槛文凭，我的心情荡到谷底。
没有办法马上振作的我，是家人不能说出口的负担。
「你妹妹有严重的妄想，不仅基本的对答答非所问、也有被监视的感觉；初步研判……是思觉失调症。」尽管医师曾这样对哥哥说过，但……我生病了？我怎麽不觉得自己有生病？我只知道自己没有大学学历了……。
我只剩下空空的感觉、和没有办法控制的脸部表情，除此之外，我只想……逃离到很远的地方。