拖到今天才想动工在我们小狮子生日前打这章。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词，使我深思。
是他们的歌声，令我温暖。
是他们的笑容，填满我心。
如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。
感觉很久很久以前，我们就一起生活了。
知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。
没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。
就是那种感觉，让我觉得非常舒适。
所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
他很害怕，因为那些ai他的人的接近。
那些跟机、查座位甚至接近他们触0他们的人，使他害怕。
不是用着很委屈很难过的语气，而是非常温柔。
「害怕吗？当然害怕啊。」
「真的非常害怕。」
从表情到声音都是那麽温柔的我们哥哥，跟我说他害怕粉丝。
不夸张的说，当下我的脑子里那条名叫理智的线，断了。
我非常非常非常难过，甚至他之後只是望着镜头我都想哭。
但其实从开始我就想哭了，他是那麽天真可ai的孩子。
「能不能别那麽对他，他明明没有什麽错，能不能不要这样了。」
我一直一直的在心里呐喊，即使这是徒劳无功。
有很多时刻我都希望他们不要当偶像，不要被那麽多人喜ai着。
但从来没有那一刻那样，我想赏那些ai他们的疯狂粉丝一巴掌。
真的很想啊，但我不会做。
我不想看见哥哥们伤心难过又为难的表情，一点都不想。
如果能一直都那麽单纯可ai的笑着那该多好啊。
今天也是ai你们的一天。
年尾，这位「相信月亮上有兔子的男孩」诞生了。
很荣幸的来到了他的生日，我就怕他还没过生日我就不喜欢他们了。
虽然我认为那是不可能的，但世上总会有无数个意外。
出道前的他很喜欢狮子，而我也觉得他跟狮子非常符合。
所以就用狮子来称呼他吧哈哈哈。
我还蛮记得某个对话的：