今天的我是崩溃的，甚至无法自拔的想一直哭下去。
但那种感觉只持续了几分钟，我已然恢复原状。
这是好事也是坏事，因为接下来我的思绪会极为y暗。
其实造就这的原因我一直都明白，是为了我在乎的那些。
我一直都知道要坚持任何事非常困难，甚至很苦。
追星也是，而且非常的苦。
你可能会觉得，追逐自己喜欢的人哪里苦了。
很苦，见不到0不到，甚至他难受时还不能陪着他。
就像一场漫长的暗恋，终点是si亡的那一刻。
我一直很惶恐，明明我才想让自己正面一点让男孩们不要难过。
但看到那些黑粉要求忙内退团时，我还是难受的哭了。
明明忙内可能b我更难过，明明我想带给他们的是我的开朗啊。
真的好难过，心里非常疼，我甚至害怕如果忙内退团了怎麽办。
我真的好害怕，我怕缺了其中一个，那我要怎麽办。
我是不是从此之後会一蹶不振，再也无法振作。
我一直想着，害怕使我的负面情绪持续攀升。
直到刚刚，我看了男孩们唱着歌，站在舞台上。
那是近期的演唱会，男孩们拿着麦克风，一身黑衣。
台下的粉丝拿着应援bang摇着，天空一片漆黑。
望过去犹如星海，而他们七个脸上是既感动又欢乐的神情。
「我们正在发光在各自的房间各自的星星里」
「你b任何人都更加闪耀」
光这几句歌词，我的情绪逐渐缓和，甚至我被感动到哭了。
我一边擦泪一边打趣的想着，男孩们欠我好多眼泪。
又想起前几天回家时的路上，望着天空的我脑海里突然出现这麽一句话。
「首尔的天空是不是也这麽黑呀。」
那句话刚想完我就笑了，不是因为当天男孩们刚好在首尔开演唱会。
而是因为觉得自己的想法异常ga0笑而笑出声，这个想法真蠢。
已经喜欢到连想到居然能处在同一片天空下就感到幸福的我，真傻。
就连现在，我想到他们还活在这个世上，我都觉得很快乐。
世界都美妙了许多，使我想一直活下去。
想在某天能遇到他们，更奢望我能给他们一个满含鼓励的拥抱。
可以告诉他们，他们真的好bang，我好ai他们，是我愿望。
追他们真的很苦，买一个周边都要被骂好一阵子。
只要我一提男孩，身旁的人都会不由自主的皱眉，脸带嫌弃。
他们感受不了男孩们的好，只是一再的贬低他们。
身旁的人看到的只有我的疯狂追星，而不是男孩们最优秀的演出。
其实我是难过的，非常非常难过，但我无法明说。
没人会懂，甚至他们会认为我追星追到傻了。
每每我都会因此消沉，甚至难过好久好久。
我真的不喜欢他们的努力被否定，他们明明没做错什麽。
我在提到他们时，脑海里还能浮现他们单纯可ai的笑脸。
那是我最想保护也最想一直看见的面容，那时候单纯的他们真的好可ai。
我很想他们一直这麽笑着，即使遇到种种挫折。
我一定会加油成长，使自己能承受那些挫折。
我们一起努力吧，我亲ai的男孩们。
今天依旧是无法自拔的ai着你们的一天。
人生中，要遇到这样的人真的不容易。
我从来没想过，有一天我会为了某个人打了两万多的字。
目的只是为了赞赏他，并说出自己对他的感谢。
人生就那麽长，要遇到自己真心喜欢的人非常不容易。
在遇到他们的这一百多天里，我每一天都觉得自己格外幸运。
他们带给我的，我感觉我这辈子都还不清了。
老实说，我已经听了他们的歌三个多月了。
一个礼拜至少有六天，我是听着他们的歌的。
每次听一定超过三十首以上，连我自己都讶异。
虽然不能记得全部歌的歌名，但依稀都能分辨的那种程度。
听他们的歌时，我总会想很多。
会想起他们刚出道时的影片，想起他们未出道时当忐忑。
想起他们因为自己上榜时惊讶与感动的神情，想起他们叫着粉丝的样子。
总之，我想了非常多，多到我不由自主的流着泪。
他们的成功，是在很多负面情绪中爬出来後，带着满身伤而上台的。
我不在乎他们是否得奖，我只希望他们幸福快乐，但他们在乎。
出道，成为一位能感动很多人的偶像，是他们的梦想。
他们奋力的迈进，带着他们的努力，登上舞台，手拿奖盃与鲜花。
奖盃里承载着他们的辛酸，但没人知道，只有粉丝会因为他们领奖而尖叫。
粉丝知道自己家的偶像经历过什麽，所以卖力尖叫，希望他们知道一件事。
「我们都有看到，我们正为了有你们而感到无上的光荣。」
今天的我不想做个理智粉，只想戴上更重的粉丝滤镜来诉说男孩们。
不要跟我说这些苦其他团都经历过。
同期大公司出道的团t初期粉丝我相信不只32位，但男孩们仅有这32位。
同期出道的大公司团t初期有多响亮，就显得男孩们有多可笑。
男孩出道的那年，在我对着大公司团t的颜值嗤之以鼻时。
我们队长因为外貌而被请求退团，我们忙内因为占位而被请求退团。
我们那个相信月亮上有兔子的小可ai，因为是隐藏成员，而被质疑请求退团。
为什麽呢，我一直不太懂那些人的心理，我真的不懂啊。
你们有看到吗，当我们队长看见别人对他的评价居然是：
「他的脸完全不是偶像，呵呵。」
「叉叉团的rapper来着，真丑。」
「以偶像身份出道，这不是放弃rapper了吗。」
「叉叉团rap的歌词？那也能叫歌词吗？」
他的表情，你们有看到吗，可能只是几秒，但他难过的神情我一直忘不了。
我还忘不了他在近期演唱会上抹泪的饭拍，简直让我心疼的要命。
他明明有着温暖的心，虽然聪明却b更多人要努力。
他有着可ai讨喜的脸庞，融合了西方与东方脸蛋的一切优点，包括酒窝。
每次的颁奖。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。