余柏言也是这么以为的。
如今想想，因为我的糊里糊涂，我们每一个人都在爱里走了很多的弯路。
包括我，包括余柏言，也包括我哥。
只有当我开始失去余柏言的时候，我才像他说的那样，终于开始认识自己，也重新认识了余柏言。
我一直以为是我哥唤醒了我内心面目狰狞的怪兽，但实际上，我哥的存在只是滋养了它，真正唤醒它的是余柏言。
但十六岁的我只会自作聪明，较劲一样问余柏言：你和我哥也会这样吗？
余柏言就在我身后，他握着我的手打出第二个球：卓越从不会来这地方。
这地方是怎样的地方？
乌烟瘴气，混乱暧昧，这确实不是我哥会来的地方。
他是天之骄子，他只会出现在明亮广阔的天地间。
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14
我始终以为我哥在余柏言心里是白月光一样的存在。
当然了，我也不至于是蚊子血，他没那么嫌弃我。
我只是平庸，是我哥在余柏言身边廉价的替代品。
可我并不在意我无数次重复着这句话。
回头想想，我也不知道自己是在什么时候开始有的那种想法：对待没把我放在心上的人，我也不必太认真。
就像当年得知我是被爸妈送养到乡下时一样，他们在放弃我的一瞬间，也同样被我放弃了。
后来接我回到身边，我们彼此陌生，小心翼翼地相处着，我知道他们待我不错，可相比起爱，更像是亏欠。
至于余柏言，我清楚的知道他不爱我，所以我也不爱他。
他把我当成我哥的替身，我只当他是个我体验我哥人生的工具。
没错，在很长一段时间里，我的世界中，只有我哥是特别的。
我总把自己想象成他，想过他的人生。
所以我迫切想要知道我哥对余柏言产生了怎样的影响，于是在那个光线昏暗的台球厅，我笨拙地模仿余柏言的动作打出真正意义上自己的第一杆球。
白球完美地闪避了其他颜色的球，毫不犹豫地进洞了。
余柏言没笑我，他就那么站在那里打量我。
我装作淡定，走过去把白球掏出来，然后问他：你怎么没考上大学？
我在面对余柏言的时候向来直接，后来他也说：卓凡，你这人狼心狗肺的，我觉得自己对你不错，可你总是拿个榔头直接朝着我天灵盖敲。
我被他的形容逗笑，并沾沾自喜，因为只有我会这样对他。
我对他倒是真的够狠心。