白鸽打算和我睡在一起之后，就想把二楼的房间改造成大通铺，经过设计后，有些空间利用不起来，就改成了一个小客房。
我越长越大，玩具越来越多，主卧放不下，就放在客房了。
这个房间小的就只能放下一张床，我不明白为什么白鸽为什么非要住在这里，明明还有别的房间不是吗？
白鸽坐在床上，我看着有些可怜，问他：“为什么不去别的房间睡？”
他也许是看出了我的心疼，拉住我的手说，“染染帮我挑好不好？”
我顺势拉住他的手，走出了客房，在他说话的时候，我就已经为他挑好了房间——那个顶楼的观景房。
他有性瘾，去一楼会打扰到管家爷爷，二楼客房太小了，只能是三楼的观景房。
我拉着他上楼的时候，就在想要不要提议让白鸽把房子再改造一下，但是我发现我没有立场，因为无论白鸽怎么改造、要住在哪里都是他的权利。
可是，很奇怪，明明主卧是他的，为什么他不把我赶出去，他自己住进来？而且他让我帮忙选房间的时候，我也很自然地避开了主卧，好像我是主人，他是客一样？
我好像默认了这个事实，可这是谁给我的权利？
啊，三楼到了。
我摒开那些思绪，指着观景房说，“你可以睡在这里。”
话刚说完，我就匆忙离开，我害怕那些思绪冒头即将被我理清、被我窥探出端倪……
我感觉我本能地知道那些情绪是什么，我在害怕……
白鸽理所当然地纵容，让我害怕掉进他的陷阱里，害怕一直坚持和他保持距离的我变得不再是我。
那些想要占有他的念头早已被我剥离了脑海，白鸽从没让我走进过他，性瘾这件事是我偶然发现的，我以为和他变得更亲近，但他最后推开了我。
白鸽现在的做法无疑是想和我拉近距离，这样子的话，被剥离的渴望又会回到我的身上，我害怕这样的感情，害怕得不到回应。
可我又有什么办法呢，我出不去，只能和他待在一起，看着自己的感情死灰复燃，再次把我杀死。
可在家待了两三天后，我就腻了。白鸽像关狗一样关着我，没有半点自由，再这样下去，花园里有多少朵花我都要知道了。
我在白鸽面前大吵大闹，跟他说我要出门，他眼皮动都没动。
我观察过那些正常又温馨的家庭，就算孩子再怎么胡闹也不会关着他们，反倒是有条有理地跟孩子探讨、辩论，再达到和解。再要不就是直接让孩子滚出去，自力更生。
哪有孩子刚动了离开家的念头，开了个人账户，就把人锁在家里的？
被关在家里三天，限制人身自由，让我突然间呼吸到了奴隶场的空气，我才发现关着我的变成了一个漂亮笼子。
这个感觉让我梦回奴隶场，你出不去也逃不掉，只能坐在小小的角落里，看着你面前的人换了一批又一批。虽然我是奴隶场出生的，但是我天然地害怕这个束缚着我的地方，如果不是白鸽把我捡回去，我会在见到天空的那一刻就死去。
奴隶场给我留下的烙印太多，我原本以为这些早就消失掉了，可它们会突然在某个瞬间提醒我——我还是奴隶场的小奴隶。
这些恐惧、自卑的情感，我觉得生活在幸福环境里的人是无法想象的，我现在尽管穿得光鲜亮丽，和普通的帝国学生没什么两样，只有我自己知道，我是披着华服长满疮疤的小奴隶。
我劝不动白鸽，也无法直面我内心的恐惧，我站在别墅门口，看着阳台上的那个人，慢慢伸出了手，想要触碰那道光网。
白鸽睁大了眼睛看着我，还没等我手臂伸出去，就吓得连忙关了防御网。
我赢了。
我向白鸽挥了挥手，走出了家门。