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二〇一八年冬

徐凡和李靖分手了。

虽说是两人协议好的事,但徐凡心里总觉得不平,认为是洪婉的si让她与李靖之间的嫌隙更深。

但是当她再次读起洪婉的日记,双手却止不住地颤抖。没人知道为什麽,但徐凡现在只想尖叫——

每天早上睁开眼睛,我问自己的第一个问题是:我还活着吗?

接着醒悟:我还活着啊。

20151001

我的呼x1在被拉扯,思绪在被拉扯,这里的一切像是要将我撕碎。

20151008

今天的学校是灰的,天空是灰的,徐凡是灰的,李靖是灰的。放眼所及的一切怎麽都变成灰se了呢。

20151015

今天真的太糟糕了。可是我不敢哭,因为这麽做就好像承认那些悲伤的存在一样,一旦承认了,痛苦的轮廓只会愈来愈深。

20151022

偶然听到星巴克的大婶们讨论忧郁症,每个都说自己做家事做到忧郁症、养小孩养到忧郁症,然後互相讨安慰。

我不明白,这个病是这麽有利用价值的吗?挂在嘴上就会有人站在你这边,就会有人替你想?像你们这种无病sheny1n的人最是恶心了。

20151029

不要随意揣度别人的伤痛,你没那个权利,也不该有那种权利。

20151105

我一直都扮演着一个快乐的角se,好让世人闭上嘴巴。

20151112

我一直在想自己究竟做错了什麽,为什麽你不喜欢我了?

想来想去只有一个答案,那就是都是我不好,是我活该,我自己要喜欢上你的,怪谁呢?这场伤害原本就是来自我对你的喜欢。

20151119

徐凡让我别再想他了,可是他就像活在我的眼角余光,往哪看都是他。

20151126

後来我知道了,他很懂得如何取悦nv孩子,却始终不晓得该怎样谈一场恋ai。

20151203

只要一点点快乐、一点点幸福,都会让我感到无b害怕与不安。

20151210

今天徐凡一直盯着我看,我知道她在想什麽,她肯定看见了我手腕上的伤口。

她告诉我自残是不好的行为,但我并不是在伤害自己,我只是试图保持清醒。

20151224

为什麽一听到「ao扰」要笑?不都高中生了吗?为什麽还会这麽幼稚?ao扰哪里好笑了?一点都不好笑啊!为什麽要用你们的无知,去嘲笑、去伤害人?

20151231

不要再说为我好,不要再把伤害归咎於担心。因为不管是哪一个,对我来说都太过锐利。

20160107

胃超痛,痛到快掉下来,所以下午请假回家。我问妈妈能不能来载我,可她说哥哥肚子饿了,要弄东西给他吃,叫我自己回家。

20160114

你们最可恶的地方在於,快乐的泉源来自别人的伤。

20160121

在我跟你说「我想si」这句话之前,我已经试图实现它千百回了。

20160204

爸今天又在讽刺我了。每次听他自以为幽默的说出那些话,我都觉得好冷。

把忧郁症患者的言语、行为归类为怨天尤人,该是多大的伤害?

20160211

徐凡总是要我坚强,可是徐凡,你知道吗?b一个受伤过头的人坚强实在是太残忍了。

20160218

这些恐惧定居在心头,我每呼x1一口,它们便长大一寸。

20160310

早上的时候找不到肤se内衣,但今天要朝会,得穿制服。後来妈妈进来我房间问我在g嘛,我跟她说我找不到肤se内衣,她就又开始骂我,不是碎碎念,是骂。

後来她就拿她的内衣丢我。

我很感谢她借我内衣,但是为什麽要用丢的呢?虽然不痛,但被丢的刹那我确实吓到了,而且非常难受。

上学途中遇到徐凡,走着走着我就忍不住哭起来。

因为这是妈妈第一次朝我丢东西。

20160317

今天李靖跟我告白,可是我没有答应他。我不太确定上次他用手肘碰到我x部是不小心还是故意的,毕竟已经很多次了。

可除了他跟徐凡,我没有别的朋友了。

朋友啊,是朋友,不可以随便揣测的,我不能??再这麽敏感了,他应该是真的不小心的。

20160324

我发现偶尔心情好的时候我就会想喝巧克力牛n,心情有点不好时会想吃巧克力然後喝无糖拿铁。

这点小发现让我有点高兴,不知道为什麽。

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