一种不可抗力掌控着我的身t，就像有一个巨大的x1铁石将我抓住了，控制情绪的上帝成功俘虏了我脑中的每一个神经元，我踏入为自己设下的坟墓，无可阻挡。那一晚，我用最快的速度开上了驶往深圳的高速公路，我不会知道见了面会发生什么，可我脑中只有一个念头：人命关天，无论发生什么，看她一眼，确认她没事就好。她真的不了解我，之后每当我回忆当初，认为就算对方是一个朋友，我可能依然会这样做，这里面更多的可能是责任，而不是ai情。如果她在拉黑我之前先与我告别，我大可不必如此。
我一路超速，第一次不到一个小时我已经进入深圳市，一个小时多一点即出现在她家楼下，这时我才发现自己已经没有钥匙了，保安认识我，于是我让保安帮开了门。可当我走上楼，正要敲门时，隐约听见了门里面传来的轻微的sheny1n声，耳朵附在她门面上，无法分辨那属于她还是另一个nv人。我的心一直在狂跳，嫉妒和仇恨瞬间爬满了我的心窝，冲刷掉了我最后的理智。再告诉你们一个重要的经验，永远不要尝试和出轨的对象接触，换来的只会是鄙夷和厌恶。
我用尽全力的垂打或是用脚踢门，这道可恶的门将我的ai情阻挡在了另一边，我要像cha0水一样冲垮掉堤坝。我大声的宣称她跟我说过和我za才是最爽的，她早已讨厌那个yu求不满的nv人和她短小的手指，只是为了在她身上满足x1nyu——她确实跟我说过这样的话。可门里没有回音，这两个蠢货以为不出声音就可以假装不在家么。我在门口趴了很久，也胡言乱语了很久，大概有半个小时，假装安静了下来，又偷偷走到走廊另一边的露台，这里刚好可以看到她家的yan台，我看到了我曾经的ai人痴痴的站在yan台上发呆，这个可怜的人儿啊，后来每次我想起，此时的她其实是多么不知所措和绝望无助，她其实并不知道接下来该怎样做，她的心智已经崩塌，我那个时候绝对不该再去b迫她，可当时的我也已经完完全全丧失了冷静。
“雯雯！”我立时喊道，她下意识的把头缩了回去，可她很快发现这样做没有任何意义，“你把门打开好不好，我有话想跟你谈谈。”
“你先回去好不好。”她几乎是用哀求的语气说着，声音简直小得可怜，我好像远远地看见她的泪珠在眼眶里打转。
“我就看你一眼，看你一眼就回去。”我唬她。
“你今天先回去吧……”
“说清楚我就回去，可你为什么不开门呢？把话说清楚是一个人的基本修养。你跟我到门口，你打开一点门，把防盗链拴上，我和你面对面的说几句就走……”
“你在这里说就好。”
“这里太远了没办法说，我们去门口那里，面对面说清楚就好。我想和你聊聊，我只想聊聊啊。”
我长篇大论地又说了大概半个小时，为了让我早点离开，她终于肯战战兢兢地答应我，把门打开了一条小缝，这个傻瓜，我用砖头从下面顶住门脚，伸手进去迅速的一g防盗链，门就被撞开了。我永远也忘不掉眼前这个场景，她一只手拿着手机，一只手握着一把菜刀，双目瞪得b铜铃还大，嘴唇瑟瑟发抖。“你别过来！我已经报警了！”可这时我的注意力完全不在她身上，我发现到一个细节，没有狗子，当然没有狗子，她说过那个nv人不喜欢狗，不喜欢狗那得有多蠢啊！如果说我附在门上听到的声音是我的幻觉，这个狗子不在的事实却在逻辑上更容易解释一切。她的面孔是丑陋y深的，她的样子完全变了，我从来没有见过她这种模样。
我假装没听到，满屋子搜寻那个t的下落，她站在原地，挪不动脚。后来想起来，她一定是在我还在门口的时候，从另一边的yan台逃走了，这二楼的设计真是奇葩，简直就是偷情专用房，yan台跨出去就是ftroof，就差小护栏防止情人滑倒了，如果是冬天光着pgu出来有点冷，二楼摔下去也si不了，这狗日的无良设计师，我祝福他全家出轨。既然那个si同x恋已经走掉，我眼骨碌一转，决定先假意相信她，我告诉她今晚我要在这陪她，以防她做傻事，其实是想留下来找证据，可这时我才发现，她已经完全失控了，没有理会半句我说的话。事实上，你要用什么样的理由来说明这一切呢？我可怜的ai人。无论是什么样的人，如果对方一旦绝望而关闭心扉，就不要想着能够试图叫醒这个装睡的人，没有任何办法，你只会自取其辱，甚至被迫同归于尽。我又犯了个致命的错误：提醒她我们这一个月来的幸福生活。
“你辞职吧，”我言不由衷地说道，“离开那个地方，我就原谅你。如果你在我的立场想一想，就知道我再面对那些人有多难堪和羞耻……”
“你怎么不去si呢！滚哪——！听到没有——！”她用几乎是歇斯底里的声音嘶吼着。
“你怎么了，你疯了么？是我啊，我是你的老公、未婚夫、狗的爸b、男朋友……”
“你吓到我了你知道吗！我不想再见到你！滚哪——！”她的嘴唇战栗着，毛发都竖起来了，用那种我从来没有见过的神情说道，“你居然要我辞职……你难道不知道我多喜欢现在的工作吗？你能养活我吗？ab你个变态！”
“你不是ai我的么？你不是说你是我的奴隶……”我已经语无l次了。
“假的——！都是假的！！你这个废物！你滚啊！”
“你疯了吗？”
“我没疯！是你疯了！”
“可你之前不是说要和我结婚的么，我们不是都很开心的么……”
“装的、装的、都是装的！！！”她就像是一只被b到绝境的水牛，本能地将她锋利的牛角对着我，“我跟你在一起的这段时间糟糕透顶！你不知道？好，我告诉你！在你的家我都不敢开灯，怕你骂！凡是我走过的地方都一团黑！牙膏也是用到尽，最后一点也要卷起来用！家里的地板也从来不拖，踩过去都是一脚的灰！这一年来，我每天都要用喝酒来麻痹自己！你这个自恋狂、吝啬鬼、妈宝。你都三十了！你妈说你永远也长不大！你连夏天也不开空调，我是深圳大小姐好吗，从小到大就没见过电扇，这一年来吃过的苦b我这二十多年来多，朋友都说我太不懂得ai惜自己了……”
她说着一些反正是我从来没有听过的话，所有的话似乎都跟钱有关，我一句也没听懂，我猜想她只是想找一个理由，一个让我相信她不开门的理由，一个要我离开而不是留下来找证据再发到群上的理由，或者是让她自己相信的其它什么理由。我突然想起在群里如何染黑她，这或许也更像是她的一种报复。正义是最恶心的东西，它能让天使下一刻就变成魔鬼。
“你在说什么呀，你说这些我以前都没听你说过呀，你也可以跟我商量啊，这一年来我们从来没有吵过架啊……”可她仍旧喋喋不休地说着一些我听不懂的话。恕我没有办法把这些话都写下来，因为从逻辑上确实是记不住，皆是一些生活中的j毛蒜皮的小事，而且怎么跟金钱又扯上关系了呢？此前她从未提及金钱啊，我是很节省啊，可这也是为了创业啊。或者说我需要自己身上有一个缺点，这样才能让她感到平衡，所以这种节省又像是故意做出来供人调侃的小缺点，什么时候变成了十恶不赦的罪状了……这不是我认识的她了，我想转身逃去，却撞到了墙上的yan角，我只觉得一阵头昏目眩，血ye的流动在我耳鼓里嗡嗡作响，我只看见她的嘴唇在动，却听不清她说的是什么。我跪下来，乞求她不要再说了。
“为什么不说，我说的是真相！你根本没有你想象的那么帅，技巧也没有多好，和你za一点都不爽！你知道吗，nv人知道我身t的每一处敏感地带，我们可以一直做、一直做，做到第二天早上……”
真相？什么是真相，真的有真相么，我也只能看到我一人的视角，她凭什么能够如此肯定的说自己知道所谓的真相呢？“我求求你不要再说了……”她说的话像铙钹一样压在我头上，我此时已经完全忘了另一个nv人可能也在房里，只觉得天旋地转，黑暗吞噬了我的视线。我用一手掐住她的脖子，另一只手去夺她手中的刀，我有一种感觉和她在悬崖边上跳舞的感觉。她反抗起来，扭打中我一下站不稳，打了一个趔趄后摔倒在玻璃茶几上，破碎的玻璃划过我的身t，我感觉右脸被划伤了一道血痕。我可怜巴巴地望着她，她怔了大概有十秒钟，等她反应过来，又从头开始口若悬河地说起来。有一个瞬间，我以为这只是一场噩梦。怎么会是这样呢，不是应该相反的么？
后来，有警察来敲门了，我这才知道她不知何时真的报了警，她说我擅闯民宅，还说我想强j她，这太可笑了。我大声声明：明明出轨的是她，明明受伤的是我，之前我连打她都没办法下手。在我被警察带走的时候，我发现她的嘴角露出一丝真实的、满意的笑容，我猜她发自内心的感到释怀了。“你开心就好。”她说着你也是，我们说着跟我们初相识一样的话。她大概以为用她的方式，对她之前的所有做法做出了合理的解释，我不能去戳破她，也没有任何办法去唤醒她。她自己选择了这种方式，又或许，这是她唯一的选择了，这个y险恶毒的魔nv，或许她看到了我看不到的东西，或许这就是我ai上她的理由吧。
在押送我的警车上，我收到她最后一条微信：“刚才你掐住我的脖子的时候，我差点窒息晕过去，我从来没有想到你是一个这样的人！我永远不想再见到你！不要再来我家，我已经跟楼下保安说了不要放你进来；不要尝试见我，不然我还会报警！”我用最快的速度打了一大段话，可发不出去，信息需要验证，牵强的理由并不妨碍我毫无意外又被拉黑了，然后我的手机也没电了，我问警察到了警局有没有充电器，我想跟她再谈谈，他白眼翻到了gan门，那个见惯了世面的人只对我说了一句：“小兄弟，你想想，到了这个份上，你们还回得去吗？”
“你人真好……”我悻悻地说着，他就假装没听到，两眼望着车窗外。她知道我从来都最讨厌警察，我跟她说过一个好警察约等于天才的同义词，而又是那样的绝对罕有，他们见证了罪恶，知晓了有关人x的一切，却依旧选择善良。这是她的无奈之举，还是她的计划，她知道如何来伤害我呢？
我满脸是血，耷拉着头蜷缩在警察局y暗的角落里，我惊讶的是压根就没有人理我，甚至没有那些假装调查案件实则打听我如何猥亵nvx的事迹。这也好，b起乏味的呆子，我更讨厌无知的狂妄之徒。我想静下心来仔细回想一下这晚上发生的事，可我的心在狂跳，无论怎样都想不明白，其实多年以后也不会想明白。此时我只羡慕起那些有着通j罪的国家，就连一脉相承的台湾都没有废除通j罪，这样应该受法律和道德制裁的就是她而不是我。我又羡慕古典浪漫主义式的ai情，所谓“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的紫薇与尔康，但我很快又记起这只是现代浪漫消费主义和一夫一妻制的渲染，我更羡慕古代父母做媒的那个时期，这个故事如果发生在古代，会有一个家族的人为我伸张正义，人们将她的情人当做妖nv斩首，将她关进猪笼扔到江里喂鱼。婚姻，我一直认为婚姻制度已经过时，可如果我和她有婚姻契约，我也不会轻易落得如此下场；道德，我一直视大众道德观为洪水猛兽，如今我却又那么的依赖道德……
天知道我如何度过的这一晚，我只听到自己的心脏扑通扑通的跳，就像时钟滴答滴答的秒针，告诉我时间还在继续流逝，她已将我拖入无边的黑暗，除了忍耐没有别的办法，随时随刻都好像要到达忍耐的极限，可下一分钟还是相安无事地过去了。有时一分钟就像一个小时，有时一个小时又像一分钟，我望着警局里的钟滴答滴答的秒针，天是怎么亮起来的，警局里进进出出有哪些人，我一概不知。有一瞬间我甚至忘了我为什么坐在这里。直到后来，那个警察接了个电话，可又过了大概十几分钟后，他才过来告诉我对方放弃追究责任，我可以走了。我没有听明白，牛头不对马嘴地回答：“你不明白，我只想谈谈。”从他的眼神里我可以看出来他的鄙视，扭头就走了，我又坐了有五分钟才反应过来。
fup的妈妈说生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么滋味，可我没有想到上帝直接将屎盆子扣到我的头上。有人说上帝关了一道门，就会为你打开一扇窗，可没人告诉你，有时上帝对你关上了一道门，可能也会为你关上了一扇窗。这时我已在黑暗里坐到第二天早上，我缓缓地走出警局，没有人在看我。回到她家的楼下取车，最后看了她家yan台一眼，奇怪的是她洗了床单，将床单晾在yan台晨曦下。很多年后，我依然想不清楚她为什么要这样做，她半年来都没洗过床单，而这个细节又说明了什么？
我在车上给手机充了电，在手机里看见父母爆炸似的的信息时，我知道自己的脸上已经无法隐藏震惊的神情。她告诉我的父母我想强j她，她居然对我父母说我想强j她。回到家里，望着惊愕恐慌的父母，我不知该如何向他们解释，索x就什么都没解释。原来真正的痛苦是无从表达的。ai情存在的意义到底是什么，她曾经的靠谱、温柔、理智、可ai，顿时消失得毫无踪迹。什么仇什么怨，要如此的去伤害一个你曾经ai过的人？唯一我能接受的解释是，ai已经变成了恨吧。
憔悴的父母将我接回他们家，妈妈在yan台为我包扎伤口。爸爸一向沉默是金，可此时却不停地用愠怒的口气说道，大意是叫我不要再理那样的nv人，那样的人没有人x，没有灵魂，没有教养，我感到脑袋在太yan照s下膨胀起来了，我知道他说的不对，事件本身说明人x或许本该就是如此，而她依然是当时我在这个世上遇到过的最相似的灵魂。我想摆脱他，却又依赖他的恶言恶语，不想他走开太远，不敢反驳他哪怕一句，只是默默颔首，偶尔答应一声。我知道等我走之后，他就一定会跟我妈说我没有出息，可这种话他绝对不会对着我说出来，这一点也令我感动。而平时最多话的妈妈却低头不语，只在最后用细若蚊蚋的声音说了几句：儿子，人这辈子会遇到很多事的。nv人讨厌si缠烂打的男人。答应我，不要再找她了，好吗？我乖巧地点了点头。他们都没有追问我到底发生了什么。我知道这个世上唯有我的父母是不会放弃我的。我想哭却哭不出来。
等到我打开手机的时候，发现那个群里加进了几个她的同事，尽是骂我的信息，“渣男”、“家暴”、“吝啬鬼”、“强j犯”、“先做错事的狗叫得最凶”，当然了，当然了，她必须跟她的朋友创造一个合理的故事来解释她报警的原因，然后退出了那个群，她不要跟我有任何一点联系。我觉得莫名其妙，对自己说，因为我是如此的聪明，在潜意识里一直认定她和我一样将其他人的眼光视如屎粪，没想到我的聪明也成了反过来害了我。又或者我还不够聪明？我知道人们并不喜欢我，没有人喜欢我，杀si与自己想法不一样的人是人类的本x，我对此举一清二楚，完全理解，我活在自己的世界里，坚持自己的真理，这是我存在的理由。狗血电视剧通常告诉我们另一方这样做是另有苦衷，其实后来想象，她的反应有多么寻常普遍，这才是真实的生活。明明是最大的受害者的我，反而被全世界所唾弃。没所谓了，反正都回不去了。我退掉了那个群，脱光衣服走进浴室，望着镜子中自己千疮百孔的0t，头上编着的丽江的彩绳令我看上去滑稽至极，我的脸上、身上的伤口在火辣辣的疼，再也回不去了，那个初相识的时候，所谓g净的的身t和灵魂。无论过去多久，这身上的一道道疤痕都会残留在我的心里，组成我在这世上的存在之一，可以冲淡，但永远不会消失。只是我一点也不明白，这到底是怎么一回事呢？