我沉默了一会儿，只说着：“我记得她说过原来心真的会痛，这说明她是真的ai我的吧……”
我们后来再没有提及她，同事男的nv朋友x1引了我大部分时间的目光，他为什么总是能够找到那么好的nv人呢？她的头靠轻轻在他的肩膀上，闭着眼睛，欣赏着酒吧里驻唱歌手清幽的歌声。失恋的时候听情歌就像是长了痔疮还要吃辣椒，原本听几次都记不住的歌词，现在每一句都能引起共鸣。他们是一对羡煞旁人的情侣，没多久前我们也是和他们一样，很快他们就会汇入今晚丽江古城里的浪漫、浪费、ngjiao大军。一种莫大的孤寂从我的心头升起，我想丢弃已经被我摧毁得千疮百孔的生活，夺取他的身t，导龙入海，进入他的nv人。他是否会对她诚实，告诉她我们三个人曾经睡在一张床上呢？这个想法令我着迷，我想如果他告诉了她一切，那她一定是和我nv朋友一样的人，很有可能她将来也会出轨。有时候我又在想，在那张睡了三个人的床上，或许他才是最聪明的，无论如何，他都会选择撒谎。
“那场车祸是怎么发生的？”我好奇地问道。
“我睡着了嘛。”他用那无辜的眼神望着我，一本正经地说，上天眷顾单纯的人。也只有跟这样的男人，我才能和他共享同一个nv人。
按道理来说，他们共同经历了生si，一起旅游，也见过了家长，打算年内结婚，应该会天长地久了吧。可现实的结果是，nv方后来去北京考研一个月后，既被发现约pa0，nv方抢先说他们不合适，主动提出分手。再之后因为装修房子的钱的问题，双方家人为此翻脸，两人也完全决裂，互相拉黑。完美的感情只存在于里。
在丽江浑浑噩噩地待了一个星期，最终坐上了飞回广州的飞机。我不知道要不要见她，不知道见了面要跟她说什么，一回到家已是深夜，我拨打了她的电话号码。我想再见见她，和她谈谈，但事实上我想在电话里先告诉她我回来了，你可以来广州拿你的衣服，听听她想说什么。我勉强让自己相信，我主动联系她的原因是基于你ai和ai你的人的一种交代。
我没有想到，第一声她就挂断了，再给她发微信，很快她也将我拉入黑名单，再怎么打都打不通了。同事男nv友的预言在我的脑中响起，我应该相信她的，尽管一路上我从未想起那个充满智慧的nv人说过的话。然后，我又突然记起nv友以前跟我说过的话和那个画面：“我也想过si，以前看过心理医生，每时每刻都想si，可现在和老公在一起之后，就不那么想si了。”我记得她那晚在我怀中筋挛着sheny1n：“救救我，不要不要我，救救我……”这令我心脏狂跳，就像我前面所说的，尽管这可能只是个借口，本x善良将我拖入地狱。
一种不可抗力掌控着我的身t，就像有一个巨大的x1铁石将我抓住了，控制情绪的上帝成功俘虏了我脑中的每一个神经元，我踏入为自己设下的坟墓，无可阻挡。那一晚，我用最快的速度开上了驶往深圳的高速公路，我不会知道见了面会发生什么，可我脑中只有一个念头：人命关天，无论发生什么，看她一眼，确认她没事就好。她真的不了解我，之后每当我回忆当初，认为就算对方是一个朋友，我可能依然会这样做，这里面更多的可能是责任，而不是ai情。如果她在拉黑我之前先与我告别，我大可不必如此。
我一路超速，第一次不到一个小时我已经进入深圳市，一个小时多一点即出现在她家楼下，这时我才发现自己已经没有钥匙了，保安认识我，于是我让保安帮开了门。可当我走上楼，正要敲门时，隐约听见了门里面传来的轻微的sheny1n声，耳朵附在她门面上，无法分辨那属于她还是另一个nv人。我的心一直在狂跳，嫉妒和仇恨瞬间爬满了我的心窝，冲刷掉了我最后的理智。再告诉你们一个重要的经验，永远不要尝试和出轨的对象接触，换来的只会是鄙夷和厌恶。
我用尽全力的垂打或是用脚踢门，这道可恶的门将我的ai情阻挡在了另一边，我要像cha0水一样冲垮掉堤坝。我大声的宣称她跟我说过和我za才是最爽的，她早已讨厌那个yu求不满的nv人和她短小的手指，只是为了在她身上满足x1nyu——她确实跟我说过这样的话。可门里没有回音，这两个蠢货以为不出声音就可以假装不在家么。我在门口趴了很久，也胡言乱语了很久，大概有半个小时，假装安静了下来，又偷偷走到走廊另一边的露台，这里刚好可以看到她家的yan台，我看到了我曾经的ai人痴痴的站在yan台上发呆，这个可怜的人儿啊，后来每次我想起，此时的她其实是多么不知所措和绝望无助，她其实并不知道接下来该怎样做，她的心智已经崩塌，我那个时候绝对不该再去b迫她，可当时的我也已经完完全全丧失了冷静。
“雯雯！”我立时喊道，她下意识的把头缩了回去，可她很快发现这样做没有任何意义，“你把门打开好不好，我有话想跟你谈谈。”
“你先回去好不好。”她几乎是用哀求的语气说着，声音简直小得可怜，我好像远远地看见她的泪珠在眼眶里打转。
“我就看你一眼，看你一眼就回去。”我唬她。
“你今天先回去吧……”
“说清楚我就回去，可你为什么不开门呢？把话说清楚是一个人的基本修养。你跟我到门口，你打开一点门，把防盗链拴上，我和你面对面的说几句就走……”
“你在这里说就好。”
“这里太远了没办法说，我们去门口那里，面对面说清楚就好。我想和你聊聊，我只想聊聊啊。”
我长篇大论地又说了大概半个小时，为了让我早点离开，她终于肯战战兢兢地答应我，把门打开了一条小缝，这个傻瓜，我用砖头从下面顶住门脚，伸手进去迅速的一g防盗链，门就被撞开了。我永远也忘不掉眼前这个场景，她一只手拿着手机，一只手握着一把菜刀，双目瞪得b铜铃还大，嘴唇瑟瑟发抖。“你别过来！我已经报警了！”可这时我的注意力完全不在她身上，我发现到一个细节，没有狗子，当然没有狗子，她说过那个nv人不喜欢狗，不喜欢狗那得有多蠢啊！如果说我附在门上听到的声音是我的幻觉，这个狗子不在的事实却在逻辑上更容易解释一切。她的面孔是丑陋y深的，她的样子完全变了，我从来没有见过她这种模样。
我假装没听到，满屋子搜寻那个t的下落，她站在原地，挪不动脚。后来想起来，她一定是在我还在门口的时候，从另一边的yan台逃走了，这二楼的设计真是奇葩，简直就是偷情专用房，yan台跨出去就是ftroof，就差小护栏防止情人滑倒了，如果是冬天光着pgu出来有点冷，二楼摔下去也si不了，这狗日的无良设计师，我祝福他全家出轨。既然那个si同x恋已经走掉，我眼骨碌一转，决定先假意相信她，我告诉她今晚我要在这陪她，以防她做傻事，其实是想留下来找证据，可这时我才发现，她已经完全失控了，没有理会半句我说的话。事实上，你要用什么样的理由来说明这一切呢？我可怜的ai人。无论是什么样的人，如果对方一旦绝望而关闭心扉，就不要想着能够试图叫醒这个装睡的人，没有任何办法，你只会自取其辱，甚至被迫同归于尽。我又犯了个致命的错误：提醒她我们这一个月来的幸福生活。
“你辞职吧，”我言不由衷地说道，“离开那个地方，我就原谅你。如果你在我的立场想一想，就知道我再面对那些人有多难堪和羞耻……”
“你怎么不去si呢！滚哪——！听到没有——！”她用几乎是歇斯底里的声音嘶吼着。
“你怎么了，你疯了么？是我啊，我是你的老公、未婚夫、狗的爸b、男朋友……”
“你吓到我了你知道吗！我不想再见到你！滚哪——！”她的嘴唇战栗着，毛发都竖起来了，用那种我从来没有见过的神情说道，“你居然要我辞职……你难道不知道我多喜欢现在的工作吗？你能养活我吗？ab你个变态！”
“你不是ai我的么？你不是说你是我的奴隶……”我已经语无l次了。
“假的——！都是假的！！你这个废物！你滚啊！”
“你疯了吗？”
“我没疯！是你疯了！”
“可你之前不是说要和我结婚的么，我们不是都很开心的么……”
“装的、装的、都是装的！！！”她就像是一只被b到绝境的水牛，本能地将她锋利的牛角对着我，“我跟你在一起的这段时间糟糕透顶！你不知道？好，我告诉你！在你的家我都不敢开灯，怕你骂！凡是我走过的地方都一团黑！牙膏也是用到尽，最后一点也要卷起来用！家里的地板也从来不拖，踩过去都是一脚的灰！这一年来，我每天都要用喝酒来麻痹自己！你这个自恋狂、吝啬鬼、妈宝。你都三十了！你妈说你永远也长不大！你连夏天也不开空调，我是深圳大小姐好吗，从小到大就没见过电扇，这一年来吃过的苦b我这二十多年来多，朋友都说我太不懂得ai惜自己了……”
她说着一些反正是我从来没有听过的话，所有的话似乎都跟钱有关，我一句也没听懂，我猜想她只是想找一个理由，一个让我相信她不开门的理由，一个要我离开而不是留下来找证据再发到群上的理由，或者是让她自己相信的其它什么理由。我突然想起在群里如何染黑她，这或许也更像是她的一种报复。正义是最恶心的东西，它能让天使下一刻就变成魔鬼。
“你在说什么呀，你说这些我以前都没听你说过呀，你也可以跟我商量啊，这一年来我们从来没有吵过架啊……”可她仍旧喋喋不休地说着一些我听不懂的话。恕我没有办法把这些话都写下来，因为从逻辑上确实是记不住，皆是一些生活中的j毛蒜皮的小事，而且怎么跟金钱又扯上关系了呢？此前她从未提及金钱啊，我是很节省啊，可这也是为了创业啊。或者说我需要自己身上有一个缺点，这样才能让她感到平衡，所以这种节省又像是故意做出来供人调侃的小缺点，什么时候变成了十恶不赦的罪状了……这不是我认识的她了，我想转身逃去，却撞到了墙上的yan角，我只觉得一阵头昏目眩，血ye的流动在我耳鼓里嗡嗡作响，我只看见她的嘴唇在动，却听不清她说的是什么。我跪下来，乞求她不要再说了。
“为什么不说，我说的是真相！你根本没有你想象的那么帅，技巧也没有多好，和你za一点都不爽！你知道吗，nv人知道我身t的每一处敏感地带，我们可以一直做、一直做，做到第二天早上……”
真相？什么是真相，真的有真相么，我也只能看到我一人的视角，她凭什么能够如此肯定的说自己知道所谓的真相呢？“我求求你不要再说了……”她说的话像铙钹一样压在我头上，我此时已经完全忘了另一个nv人可能也在房里，只觉得天旋地转，黑暗吞噬了我的视线。我用一手掐住她的脖子，另一只手去夺她手中的刀，我有一种感觉和她在悬崖边上跳舞的感觉。她反抗起来，扭打中我一下站不稳，打了一个趔趄后摔倒在玻璃茶几上，破碎的玻璃划过我的身t，我感觉右脸被划伤了一道血痕。我可怜巴巴地望着她，她怔了大概有十秒钟，等她反应过来，又从头开始口若悬河地说起来。有一个瞬间，我以为这只是一场噩梦。怎么会是这样呢，不是应该相反的么？
后来，有警察来敲门了，我这才知道她不知何时真的报了警，她说我擅闯民宅，还说我想强j她，这太可笑了。我大声声明：明明出轨的是她，明明受伤的是我，之前我连打她都没办法下手。在我被警察带走的时候，我发现她的嘴角露出一丝真实的、满意的笑容，我猜她发自内心的感到释怀了。“你开心就好。”她说着你也是，我们说着跟我们初相识一样的话。她大概以为用她的方式，对她之前的所有做法做出了合理的解释，我不能去戳破她，也没有任何办法去唤醒她。她自己选择了这种方式，又或许，这是她唯一的选择了，这个y险恶毒的魔nv，或许她看到了我看不到的东西，或许这就是我ai上她的理由吧。
在押送我的警车上，我收到她最后一条微信：“刚才你掐住我的脖子的时候，我差点窒息晕过去，我从来没有想到你是一个这样的人！我永远不想再见到你！不要再来我家，我已经跟楼下保安说了不要放你进来；不要尝试见我，不然我还会报警！”我用最快的速度打了一大段话，可发不出去，信息需要验证，牵强的理由并不妨碍我毫无意外又被拉黑了，然后我的手机也没电了，我问警察到了警局有没有充电器，我想跟她再谈谈，他白眼翻到了gan门，那个见惯了世面的人只对我说了一句：“小兄弟，你想想，到了这个份上，你们还回得去吗？”
“你人真好……”我悻悻地说着，他就假装没听到，两眼望着车窗外。她知道我从来都最讨厌警察，我跟她说过一个好警察约等于天才的同义词，而又是那样的绝对罕有，他们见证了罪恶，知晓了有关人x的一切，却依旧选择善良。这是她的无奈之举，还是她的计划，她知道如何来伤害我呢？
我满脸是血，耷拉着头蜷缩在警察局y暗的角落里，我惊讶的是压根就没有人理我，甚至没有那些假装调查案件实则打听我如何猥亵nvx的事迹。这也好，b起乏味的呆子，我更讨厌无知的狂妄之徒。我想静下心来仔细回想一下这晚上发生的事，可我的心在狂跳，无论怎样都想不明白，其实多年以后也不会想明白。此时我只羡慕起那些有着通j罪的国家，就连一脉相承的台湾都没有废除通j罪，这样应该受法律和道德制裁的就是她而不是我。我又羡慕古典浪漫主义式的ai情，所谓“山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的紫薇与尔康，但我很快又记起这只是现代浪漫消费主义和一夫一妻制的渲染，我更羡慕古代父母做媒的那个时期，这个故事如果发生在古代，会有一个家族的人为我伸张正义，人们将她的情人当做妖nv斩首，将她关进猪笼扔到江里喂鱼。婚姻，我一直认为婚姻制度已经过时，可如果我和她有婚姻契约，我也不会轻易落得如此下场；道德，我一直视大众道德观为洪水猛兽，如今我却又那么的依赖道德……
天知道我如何度过的这一晚，我只听到自己的心脏扑通扑通的跳，就像时钟滴答滴答的秒针，告诉我时间还在继续流逝，她已将我拖入无边的黑暗，除了忍耐没有别的办法，随时随刻都好像要到达忍耐的极限，可下一分钟还是相安无事地过去了。有时一分钟就像一个小时，有时一个小时又像一分钟，我望着警局里的钟滴答滴答的秒针，天是怎么亮起来的，警局里进进出出有哪些人，我一概不知。有一瞬间我甚至忘了我为什么坐在这里。直到后来，那个警察接了个电话，可又过了大概十几分钟后，他才过来告诉我对方放弃追究责任，我可以走了。我没有听明白，牛头不对马嘴地回答：“你不明白，我只想谈谈。”从他的眼神里我可以看出来他的鄙视，扭头就走了，我又坐了有五分钟才反应过来。
fup的妈妈说生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么滋味，可我没有想到上帝直接将屎盆子扣到我的头上。有人说上帝关了一道门，就会为你打开一扇窗，可没人告诉你，有时上帝对你关上了一道门，可能也会为你关上了一扇窗。这时我已在黑暗里坐到第二天早上，我缓缓地走出警局，没有人在看我。回到她家的楼下取车，最后看了她家yan台一眼，奇怪的是她洗了床单，将床单晾在yan台晨曦下。很多年后，我依然想不清楚她为什么要这样做，她半年来都没洗过床单，而这个细节又说明了什么？
我在车上给手机充了电，在手机里看见父母爆炸似的的信息时，我知道自己的脸上已经无法隐藏震惊的神情。她告诉我的父母我想强j她，她居然对我父母说我想强j她。回到家里，望着惊愕恐慌的父母，我不知该如何向他们解释，索x就什么都没解释。原来真正的痛苦是无从表达的。ai情存在的意义到底是什么，她曾经的靠谱、温柔、理智、可ai，顿时消失得毫无踪迹。什么仇什么怨，要如此的去伤害一个你曾经ai过的人？唯一我能接受的解释是，ai已经变成了恨吧。
憔悴的父母将我接回他们家，妈妈在yan台为我包扎伤口。爸爸一向沉默是金，可此时却不停地用愠怒的口气说道，大意是叫我不要再理那样的nv人，那样的人没有人x，没有灵魂，没有教养，我感到脑袋在太yan照s下膨胀起来了，我知道他说的不对，事件本身说明人x或许本该就是如此，而她依然是当时我在这个世上遇到过的最相似的灵魂。我想摆脱他，却又依赖他的恶言恶语，不想他走开太远，不敢反驳他哪怕一句，只是默默颔首，偶尔答应一声。我知道等我走之后，他就一定会跟我妈说我没有出息，可这种话他绝对不会对着我说出来，这一点也令我感动。而平时最多话的妈妈却低头不语，只在最后用细若蚊蚋的声音说了几句：儿子，人这辈子会遇到很多事的。nv人讨厌si缠烂打的男人。答应我，不要再找她了，好吗？我乖巧地点了点头。他们都没有追问我到底发生了什么。我知道这个世上唯有我的父母是不会放弃我的。我想哭却哭不出来。
等到我打开手机的时候，发现那个群里加进了几个她的同事，尽是骂我的信息，“渣男”、“家暴”、“吝啬鬼”、“强j犯”、“先做错事的狗叫得最凶”，当然了，当然了，她必须跟她的朋友创造一个合理的故事来解释她报警的原因，然后退出了那个群，她不要跟我有任何一点联系。我觉得莫名其妙，对自己说，因为我是如此的聪明，在潜意识里一直认定她和我一样将其他人的眼光视如屎粪，没想到我的聪明也成了反过来害了我。又或者我还不够聪明？我知道人们并不喜欢我，没有人喜欢我，杀si与自己想法不一样的人是人类的本x，我对此举一清二楚，完全理解，我活在自己的世界里，坚持自己的真理，这是我存在的理由。狗血电视剧通常告诉我们另一方这样做是另有苦衷，其实后来想象，她的反应有多么寻常普遍，这才是真实的生活。明明是最大的受害者的我，反而被全世界所唾弃。没所谓了，反正都回不去了。我退掉了那个群，脱光衣服走进浴室，望着镜子中自己千疮百孔的0t，头上编着的丽江的彩绳令我看上去滑稽至极，我的脸上、身上的伤口在火辣辣的疼，再也回不去了，那个初相识的时候，所谓g净的的身t和灵魂。无论过去多久，这身上的一道道疤痕都会残留在我的心里，组成我在这世上的存在之一，可以冲淡，但永远不会消失。只是我一点也不明白，这到底是怎么一回事呢？
其实在那之后，在我漫长又猥琐的生命里，我还见过她一面。我原本并不想写出来，可是这篇东西我是为自己而写的，只为自己而写，因此我觉得有必要为自己做一个完整的交代。
我们交往的时间足够长，以至于留给对方继续窥探对方生活秘密的渠道，作为一个程序员，我轻易地破解了她的淘宝账号，你一定不会相信，淘宝账号怎么会如此轻易地被破解，可有很长一段时间，网页版的淘宝将密码至于okie内，如果你有学过一点相关的电脑知识，就知道破解这种密码有多容易。我浏览了她的“最近购买物品”，有一些健身装备和装饰家具的物品，可我的视线很快被大量的情趣用品锁定，那是手铐、眼罩、口塞、捆绳……不仅是这些我们已经买的还没来得及用的这些，还有nvnv用的震动器、x感内衣、皮鞭等等。一阵冰冷的凉意麻痹了我的后脑勺，x1nyu与绝望塞满了我的心。我无法描述我当时的感觉，那是最强烈的yuwang，是狂喜和狂悲的混合。大概在一个月之后，我用扔y币做了一个决定，我再一次失了心疯，又偷偷地溜到她的家附近，爬上她对面街的那栋楼，从楼梯间的窗口观察她的房间，楼距只有不到二十米。小的时候刮奖，刮到“谢”字还不够，总是要把“谢谢眷顾”四个都刮出来，跟现在我的一样。人就是这样，非要全全部部看清楚了，被伤得彻彻底底，才舍得放手。那时候，好像无法再容忍多一秒，其实只要跨过那条界限，忍过去了，你才会发现人是多么的善于忍耐。那一刻我没有忍过去，只要没有人发现就好，我这样想着，鬼鬼祟祟地跟随着前面的人进入了楼梯口。
她果然没有拉窗帘，我知道她最喜欢这样。可望远镜里的一幕令我头脑发胀，差点窒息：她戴着黑se眼罩，嘴里含着红se塑料口塞，脖子上箍着黑se颈圈，双手被银se金属手铐铐在背后，头朝下，t0ngbu抬着很高，脸朝着我，正在被一个男人进入。我认得那个男人，就是190身高的那个广州pa0王，因为我认得他下巴猥琐无b的小胡子，我认得他在我ai人的身上游走的黝黑强劲的纹身手臂，再用另一只手抓着皮鞭狠狠ch0u打着她脆弱无辜的脊背。他卑鄙的脸上没有表情，可我清晰地看见他眼神里透露出来的，那种熟悉的只会面对战利品才出现的得意的神情，这使我惊恐不已。我心疼和鄙视我的ai人，原来极度恶心和疯狂ai恋是可以同时作用在一个人的身上的。我模糊地看见她洁白无瑕的身上刻有几道红印，细瘦的雪白颈脖上的青筋涨得像绳索一样，身t在疼痛和快感中不住地痉挛，她到底用这种方法是惩罚还是奖励自己呢？那么快，她就已经又玩厌了nv人的r0ut么？那么轻易地放弃了上一个，又去随意地约下一个，可谁都知道那个男人是有老婆的呀，我们还一起参加了他的婚礼。我能确定的是，至少从r0ut上来说，她已经完全堕落了。
说出来你可能不信，一直以来就是这个画面深深烙在我脑中，当时我的视线无法从她白皙稚neng又被恶魔折磨的r0ut上离开一秒，我耻辱地有反应了。我将手伸进k兜，不一会儿一阵电流就窜过了全身，我从未如此快就泄了。我的后脑勺一直在抖，知道我对这种变态的感觉已经上了瘾，就像x1毒一样。有人上来了，我几乎在最后一刻才反应过来，踉踉跄跄地逃到楼顶，等楼梯间没声音了又回来观看。祈祷着，不要再来人打搅我的快乐。b起当事人，很可能我观y的角度更令人陶醉。极喜与极悲共同发生，那一刻我几乎理解了她的全部悲哀，我的快乐与痛苦、天堂与地狱，天使与魔鬼，善于恶，我的ai人，我的日与月，我b她更了解她。大概毁灭的本身也是拯救，对于她也对于我。我就像被上帝黏在了可无限延伸的扭曲时空里的阿基米德，我绝望、轻声啜泣、羞愧难当、自我破坏，猛地ch0u打自己的脸颊，可终没有办法醒来。我真正感觉到的结束是在这个时候，而要遗忘这段感情仍需要更久的时间。
我那天晚上是怎样回到了家，我已经不记得了，我只记得下了场小雨，我穿着粘乎乎的k子，如同行尸走r0u般在街上游荡。我能够想象她的痛苦b起我来并好不了多少，我们都作了孽，如今是在自食其果。在这场恋ai的游戏里，没有人是赢家，我们都是输家，早晚都会输得彻底。“你怎么不去si呢？”一个声音在我耳边响起。反正我并不是科学家，永远也无法知晓宇宙的奥秘，现在si和以后si又有什么区别？我淋着雨走向江边，心脏就要跳出心窝，我想让它静止，就这样结束自己卑贱无耻的生命，可当我在路灯下不经意间抬起头，您猜猜，我看到了什么？我看到了雨滴。有兴趣的读者可以尝试一下如果有读者的话，在下雨的时候走到路灯下面仰头去观察，你会惊讶地发现在暗h的灯光下，雨滴是那样纷乱而又有序，每一颗都有其独自的个x，有的自以为是，有的小心翼翼，有的fangdang不羁，有的随波逐流，然而本质上它们都没有什么不同，如同满天星辰，浩瀚宇宙，撞击在我宽广圆润的额头上，碎成零星的碎片。下雨原来是这么美的。我这时才忽然意识到一个问题，每次下雨的时候我都在躲雨，从来没有抬起头看一眼雨滴到底长什么样，这么多年都没有。生命中还有那么多的未知，我为我的脆弱感到可笑。对于浩瀚的宇宙来说，人是多么的渺小，就好像这落下的每一颗雨滴。既然身为一颗雨滴，为何不演绎好自己的角se呢？再后来的好几次下雨，我都会丢掉雨伞仰头观察，原来每一种雨都不一样呢，这里我就不赘言了。
有人说做人就是为了快乐，我觉得这句话毫无逻辑。因为做人不是人能选择的，没有人能选择自己是否出生，人生就是为了活着。只有白痴和疯子才会永远快乐，我们的本能在追求快乐的同时，也在选择追求不快乐。人们jg通自我欺骗，将不快乐当成快乐，又用剩下的jg力为这种不快乐辩护。其实这种自我欺骗和不快乐才是文明的引擎。这样想着，我将不快乐合理地写进了生活中的必需品。
可最难受的是，我无法将过去和现在用合理的逻辑联系起来。如果故事在她跟我分手的时候结束，或是后来我发现她又出轨的时候结束，我都不会再多有半点痛苦。我以为接下来的生活最多只是无聊而已，那时候我还不知道的是，她已在我心中种下了痛苦的种子，我已在几年前透支了我的灵魂。从那一天之后，我一直听见自己的心在跳，我没有办法再回到正常人的情绪里哪怕一秒。
大概两年之后，我做了一个梦，那时我们三个人躺在床上，有时像是我在主动，有时又像是我在被动。我是那样喜欢做男人，又是那样憧憬做nv人。可能变态的思想不知何时植入了我的大脑，大概是，我想代替她成为完美中的存在吧。这真的是双x恋的感觉吗？我自己也糊涂了。这两年来我的脑海中第一次出现了她的容貌，那是她熟睡时的画面，我突然想到一个问题，如果以今天的我来说，我是绝不会去叫醒她的。这一次从梦魇中醒来，才知道，她一直是我心中最深处的梦靥。这两年来我记忆混乱，相互矛盾，分不清楚是梦还是真实，有时就像是一片空白。但我能保证，我这里说的每句话都是真实的。
我很羡慕别人的ai情，尽管我依然不觉得婚姻这个契约完全合理。而我离婚姻殿堂最近的那一次，却是背叛、双x、约pa0、出轨、残忍与疯狂、身t的崩坏与所有未解的疑团。我们并不能选择ai谁，也不知为何ai情会有如此的魔力，每个人都有自己的交感神经和多巴胺。对于被ai着的那些人，我只恳求你，如果你正被一个人ai着，不管你感不感觉得到，也无关那人的蠢笨脆弱，你或将会有摧毁一个人的能力，你手握宙斯的闪电，请善用自己手中的能力好吗？
多年之后我再想起那一天，都会诧异人内心的变化竟会如此诡谲。在那一刻，我原以为我会狂喜或狂悲，我会心痛到活不下去，可事实是在我按下微信删除键之后，我随即发自内心的轻松起来了，就像拔掉了使人烦心很久的龋齿，又有一种将储存了很久的宿便排出t外的畅快感，而这一年多来的委屈又化成了一gu憎恨，是那种绝望到恶心的憎恨。这种憎恨到了今天——一旦想起他来——似乎依旧存在。
嗯，因为不必再看他的脸se，我觉得自己活过来了。
这才突然醒悟，以前的他的目光时时刻刻都在我身上寻找缺点，蚕食我的自信，这都是因为他的自卑。我一直在卑躬屈膝，生怕自己被遗弃，所以不断地讨好，直到失去了自己。一味的妥协换来的不是珍惜，而只能换来变本加厉的欺负。我不能用自己喜欢的发型，穿中x的衣服，天天还要穿着高跟鞋，每次za都是我主动……
他就像一只寄居蟹，寄居在我的身t里面，吞噬着我的灵魂，直到我成为一个空壳，一种附庸的存在。呵呵，如果说我在他身上学到了什么，那就是这一种哲学x的思辨。感情最重要的是那种被ai的满足和安全感，而不是这种不甘与空虚。我要的是被ai而不是悲哀。他甚至在我们认识时的群里发布了我出轨的信息，这都是我的朋友，他在毁坏我的名声！而可笑的是，我甚至不能生气，他会看着我吃惊地说：“这不是你，你不会在乎名声的。”对的，他又再一次成功掌握了主动权，我即将会到以前那种被他压榨的日子。可我如今爆发了，怨恨冲破堤坝，再也回不去了。这就像是一根根稻草的累积，最终谁也受不了这么多的怨恨。整整一年多以来，我假装是一个我根本不认识的人，我一直在给予，可从来没有收到回报。我好不容易才通过约pa0翻身了，这再也不要回去了。这狗日的寄居蟹，自卑的造粪机，可我居然之前那么ai他，甘愿做一只t1an狗，我他妈早该给他戴上绿帽子了！
你若不在，便是晴天！
我记得和他在一起的最后的几个月里，我常常幻想着对自己进行一种惩罚：我喜欢将自己捆绑起来，被任何一个陌生人摧残，我喜欢他们用鞭子ch0u打我，将我的身t撕裂，我甚至想被强j，然后在ga0cha0的时候被割断喉咙。只有在这种时刻，我的内心才是平静的。是的，让我把这句话再说一遍，只有在这种时刻，我的内心才是平静的。我是疯了么？反正我本来就不太正常。我也不知道，大概只是为了惩罚他，但只有这样我才能获得平衡，或者准确点说，只有这个时候我才是不想si的。我不喜欢这样的自己。
既然我的名声早就烂了，那就坏到底好啦，我对着我的pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂，我从来没有很主动地去寻找，他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口，也绝无折返的可能，每一次撞击、疼痛、耻辱，都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所，纯粹的没心没肺的人，而我愈发的njiao，却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中，又有几个人能做到？njiao的人，大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来，每个人的技巧和能力有高低，给我的感觉却几乎一样了。我发现我从r0ut上更喜欢男人，从jg神上更喜欢nv人，而不是相反，他r0ut上更像nv人，jg神上更像男人。我想ai上一个双x恋，这种yuwang愈发强烈，我知道我终究会遇到的，可这种约pa0游戏已经停不下来。
又或许，我需要的只是一个成熟点的男人，亦或是一个强壮点的nv人？
只是在漫长的生命里，某些时候我依旧会回想起那段时光，试着去推敲、去寻找另一种可能，如果我没有出第二次轨，或者如果我隐藏的再好一点没有被发现，我的生命会是怎样的展开？我是很奇怪的，我想他若是被关在监狱里几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想，他对我最差的时候反而是我最ai他的时候，也是我最有感觉的时候，他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动，那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样？或者这就是所谓的犯贱吧。
然后，我会开始庆幸，庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情，好像失了心疯，也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线，或许现在我已经有了他的孩子，或许我们会在一起生活很久很久，但我知道他是不会改变的，没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫，我却仍旧以为错的是自己，卑微地活在他的y影里，以为那就是ai情，或许一辈子也不会觉悟，而这一切都是在我按下了微信删除键一瞬间明白过来的。可能这就是所谓的si心吧。我偶尔还会想起那些r0ut上的温存，依旧会有心痛，但万万不想再回到过去了。去taadeai情！他会懂得我的内心吗？哦，他不会懂得的，像他那样自视甚高的人，从来以自己为中心的人，他是永远不会长大的，读再多的书都不会，要经历，受很重很重的伤才会。或许这次之后他真的会有所改变，可是以失去我为代价的，他必须失去我，才能一辈子记得。我宁愿他仍活在自己的世界里，直到去荼毒下一个被他表面的才华和满满的自信所欺骗的nv人，然后被她们继续伤害得t无完肤。
我翻起了以前的相册，那时候的我扎着马尾，穿着工装k，踩着平底鞋，有我自己的圈子和ai好，我真喜欢当年的我啊！这才记起在认识他之前，一个人的时候，我是很快乐的。我丢掉了以前的穿着，失去了兴趣和ai好。我要远离这个寄居蟹，他在放弃了自己之后，还要将你也拽入那罪恶的深渊。
总之，从那以后，我再也没有见过他，也不想和他有任何实际x的接触。我的意思是，从微信、短信、电话到走过的路，他呼x1过的空气，就连他让朋友转达给我的话，也宁人觉得有生理上的不适。我想让他出门被车撞si，si一万遍，而且那个尸t最好离我远远的。连我自己也很惊讶：以前跟我分手的所有男nv，我总会很关心他们之后的经历。而对于他，恨一个人到这种地步，以至于对于他之后的经历，我一点想知道的yuwang也没有了。而过了很久以后，我才偶尔愿意承认这或许只是一种自我欺骗。
我以为这种恨意会一直持续下去，可事实是，这种完全的憎恨只持续了一个月，或是一个星期？我不知道。我努力让自己恨他，将恨他的点一次次拿出来数落，然后，我似乎又憎恶起他来了，我每天要在心里辱骂他一万次。直到那一天我突然发现，整整一个月，即便是恨，每天起床后我脑海里想的依旧是他，他从未离开过我。我甚至一直在梦见他，我想念和他za。我竟然仍旧在ai着他！时间就像一条越吃越长的贪食蛇，总有一天我会爆掉。我恐惧到几乎绝望了，于是我寻思去报复，我引诱了一个我们共同的朋友，让他用工具凌辱我、摧残我、nve待我，他也没有手下留情，在我身上留下疼痛的印记，没有戴套，s在了里面。我闭上眼睛，去想象此时他就在对面的楼道里观看，我知道他最喜欢这样。我肆意地y叫，终于感觉到一种难得的平静。
只是在那一天晚上，待到我的新pa0友离去后对了，他还有老婆，可这对我来说无关紧要，我面对空荡荡、黑魆魆的房子，心中骤然感受到了一种巨大的孤独。我蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖放声大哭，这是自分手以后我第一次哭，我甚至不知道我为什么而哭。我好想念他啊，想到他可能也在约pa0，我的心依然会痛。我想如果此时他出现在我的面前，我一定会什么也不顾地冲进他的怀里。那是我后来为数不多的几次软弱。可我已经把退路都堵si了，只能y着头皮撑下去啊，让时间来冲淡一切，而他也再没有出现过。猫或者是狗的身影漫漶，我认不清，甚至分不清天南地北，今夕是何年，只有寒冷浸入骨髓，疼痛撕裂心扉。那一夜，我不知道自己哭了有多久。
有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可轮到自己的生活，才发现很多问题根本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。
我不知幻想过多少次，那天晚上在同x恋逃跑之前拿出我之前偷偷配的钥匙冲进去，杀她个措手不及，只是为了看一眼她那时无助的表情，她一定是另外一副模样。而大部分时间里，我不得不在大脑中进行另外一种想象来安慰自己，即是我与她在某处聚会上遇见，在朋友们的注视下，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自身的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴唇，表现得漫不经心的样子，轻轻地抚0着她的头发，这样子说：没有关系了。其实我更想说“你不配拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她强烈要求回到我的身边，我又假装冷酷地说：我ai过你两次，可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说出原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达出来。很久以后我才知道，这种报复的心态就是一切的源头。
我从不曾想起那些曾被我抛弃的nv人，在很多年以后，尤其讨厌。我知道我这样说很让很多人不舒服，可事实如此。因为情伤未必会使一个人成熟，这种痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧，一个男人受到情伤，第一时间想到约pa0。我和她分手之后，又重新回到了和她相识之初的那种混乱的日子。我说服自己是为了保持初心，不变成另一个令自己讨厌的人，或者是以自己的njiao来惩罚她，实际上，仅仅是因为我需要安慰。而我更知道她跟我遇到过的所有nv人都不一样，她一定也在疯狂地约pa0，这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。
深夜发生的打击严重影响了我的生物钟，一开始我每天只能睡两个小时，到后来一个月后才增加到三、四个小时，正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待，可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停下来，我无法控制自己惯x的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人，真正的痛苦根本无力述说。我喜欢上了在半夜三、四点的静谧的街道上狂奔，有种众人皆睡我独醒的感觉。后来脸上的伤好了，只留下一条淡淡的疤，用点化妆品也可以完全遮盖过去。然后在两三个月的时间里，我约了应该是这辈子最多的nv人，与其说我是huangy1n无度，倒不如说我是在黑夜的大海里寻找救生圈，我只希望在晚上的时候拥抱一个有温度的r0ut，因此饥不择食，来者不拒。
我将约pa0的感觉分为4、7、9分三种级别，只有pa0王们知道我的分法有多准确。有时候4分感觉像是7分，7分感觉又像是9分，9分就是9分，从来就没有10分的nv人。可尽管我睡过这么多nv人，似乎也根本无法缓解我内心的一丝疼痛，难以相信，我za时的感觉完全变了，甚至可以说，我已经不会za了，而我开始不知如何在第二天去面对一个躺在身边的nv人，我讨厌去跟无聊nv人的灵魂应酬，仅仅是为了上她的r0ut。直到后来，我也对一些nv人动过心，却没有一个nv人再能令我真正喜欢，我对nvxr0ut的期盼也渐渐模糊。我急切盼望再来一场ai情的欢乐，纵使悲哀将接踵而至，但是再没有真正的快乐，只有无聊。你一旦t验过真正的za，其他的交配都是将就。既然无法获得幸福，那就守缺吧。
在最近的生活里，我离群独居，有很久都没有接触过nv人了，只有写作能带给我类似的快乐，而思考不仅是快乐，更多的是来自灵魂深处的近似于痴狂和痛苦的满足感，我也说不清楚。我是世界上最糟糕的男人：有的人怀抱ai情，有的人杀siai情，而我利用ai情，我利用ai一个人的心来写作。我对ai的那个人是否真实没有把握，我对自己会不会厌烦ai的人没有把握，我只对自己的逻辑有把握。b起收获ai情，我更关心我作品中的故事是否合理，道理是否真实，感情是否真挚。那种完全沉浸在一件事情中的状态可遇不可求，大概也是唯一一件可以媲美ai情的感觉。直到有一天我突然发现，我的灵感早已枯竭，或许是因为我已经没有一个ai着的人了。此时我才突然发现，我已经离开了人群那么久，而且也已经自己跟自己说了那么久的话了。
双x恋的ai人既拥有男人和nv人的优点，大概也同时兼备男人和nv人的缺点，当他她们决定放弃你的时候，一定b普通的人或同x恋更狠心。不要ai上太温柔的人，他们知晓一切伤害人的方式，一旦你被他们所憎恨，他们有将你抛入地狱般的深渊的能力。
我在一些共同朋友的朋友圈偶尔还会看见她，我还存有她母亲的微信，知道她回到了学校读研，每天早上晨跑，一边上课一边上班，晚上还要学习。我有时还是会手贱点开有她的图片，却不敢放大来看，但最终还是会放大来看。那是一张她在学校里进修时的相片，她站在人群边上，穿着随便中x，手里提着一个名牌包包，永远保持着那一副表情，嘴唇向两边撑开，露出整齐的八颗牙齿，她笑得越来越有技巧，还是和以前一样的相片，还是和以前一样的标志x笑脸，可我觉得自己已经完全不认不出她来了。
删了几次，也没办法把她的微信删掉，明明只能看到她的头像，这才发现自己其实一直没变，还是如小时候那样的懦弱优柔，无论发生什么，x格都会跟你一辈子。这也才明白，命运的安排是多么偶然，有的时候早一点晚一点都不行，错过就是一辈子。
那次事件后的春节，反复犹豫之后，还是给她的妈妈发了一条微信。内容大概是说她的nv儿很优秀，教会了我很多，很可惜没能走到最后，祝他们一家人能家庭和睦，心想事成。我没有像自己构想的那样，说是因为什么原因而分的手，说她的nv儿就是个贱货，是个变态，是个所有男nv都能上的公共厕所云云。无论什么时候，我没有失去教养，这即是一种更好的报复。
到头来才发现，她还是个孩子，我也是个孩子，双x恋、njiao和有趣并不意味着长大，我们都没有应付特殊事件的能力，我们都还太年轻。最蠢的不是做蠢事，而是没有做过蠢事，我庆幸做过如此多的蠢事，看再多书上说的道理都记不住，可痛一次就记住了。就像人要说过很多很多话才能归于缄默，要听过很多很多音乐才能喜欢安静，没有尝试过蠢事就无法抵达聪明，没有经历失去就无法懂得如何ai人，那个让我们明白ai的人，往往并不是最后能陪我们走完终点的人。在当今这个时代，约pa0已泛n成灾，出轨也不可避免，开放式关系逻辑合理依然难以反驳，如何面对出轨后的自己才是难题。我未来的妻啊，我希望你此时正倒在另一个男人或nv人的怀里za，尝试过出轨和被出轨，绝望和令他人绝望，njiao并t验失去ai情，等到你遇到我的时候，你已经如山涧的溪水一样清澈透明。