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此处所述，均为亲眼所见；看时即或看错，告诉你时，肯定没有欺瞒之处。——《红与黑》
自己不是主角的故事，又有什么意思呢。写别人的故事，无论多么jg彩非凡，都b不上发生在自己身上的故事有趣。
我并不是所有的nv人都喜欢，而只对其中那些有灵x的nv人存有yuwang。有趣和美丽很难两全。美nv的眼睛里通常空洞无物——大概是因为美丽，所以不需要成熟了。在我前半生接触的所有nv人中，两者兼得，既言之有物又美丽惊人的nv人，很绝望地告诉你，我一个都没有遇见过。那些美丽的nv人，我在哄她们shang的过程中备受煎熬，颇费周折，她们需要言听计从的狗，然后把身子像喂狗一样喂男人，事后又对你故作冷漠。聪明的人互相x1引，越是有趣的nv人，我越是有把握。可nv人大多并不有趣，直到我惊喜地发现，上帝还创造了双x恋这种动物。
这种nv人既有男x的工具xstruntal，又具备nvx的表达xexpressive。她们既像青春少nv一样充满激情，又像有夫之妇一样善解人意。她们相处过男人，也相处过nv人，她们因此拥有独特的仙气，她们是上帝创造的完美的bug。最重要的是，因为她们的存在，我终于可以把婚姻这种不文明的契约冲进马桶。我和她从交往的一开始就签订了另一种契约：开放式关系。彼此完全自由与诚实，她可以约她的pa0，我也可以约我的pa0。我们甚至有机会可以共享我们的情人。我甚至几乎可以确定，我看到了人类文明的未来。我从来没有想过要结婚，因为我不愿意欺骗人，去告诉另外一个人这一生只ai她一个，永远不会变心。遇到她以后，我终于看到了我和另一个人一起相濡与沫、白头偕老的可能x。男人永远不可能了解nv人，nv人也永远不可能了解男人。可双x恋不一样，她们很容易就b任何nv人都懂男人，又b任何男人都懂nv人。和我一样幸运的人们，请珍惜你身边的那个双x恋的天才nv友吧，她们是男人完美伴侣，是隐藏在人类ai情历史中的最璀璨的宝石。
以上这两段话，在我写下以后的很长一段时间里，我自己也忘记了。我想我或许只是为了给自己和她的关系找一个理由。经过了漫长时光后，我连这个理由也淡忘了，我愈发的厌恶她，不仅仅表现在内心，在日常的生活中也肆无忌惮起来。新鲜感被时间消磨殆尽了。我甚至都忘了她是个双x恋的事实。我说的那两大段话，在整整十五个月的时间里，我都没有能够理解分毫，而仅仅是在最后的一个多月里才恍然大悟。我知道这很难让人理解，可有的事情除非真正发生在你面前时，你才会开始理解它，就像数学定律和引力波一样。你总得证明它，不是吗？如果一件事情从未在你眼前发生，你大概从来不会明白。上个月以来，我nv友的行为颇为蹊跷，譬如说常常磨损的膝盖、jg心打扮的妆容、突然的x冷淡和看到手机信息时莫名其妙的兴奋表情。大概需要上天来提醒一下，我已忽略了生命中很重要的某个人很久了，于是乎，这一天的晚上，在她深圳的家里，她对我直言：
“爸鼻，对不起，我约pa0了。”
她说这句话的时候，我刚从厨房洗完碗回到客厅坐下准备刷手机，我记得那天晚上她做了蒜蓉丝瓜、秋葵炒r0u和炝炒通心菜，却记得不我们聊了什么，或许整个吃饭的过程根本没有任何交谈？我不知道。此时，她刚刚换上了一套丝绒家居服，用手将涂到脸上的护肤品拍匀，脸上似乎没有任何表情，我对她的衣品一向很鄙视，而她扎起的头发又显得脸庞很大，通常在她擦护肤品的时候，我都不会抬头来表示内心的厌恶。而我的内心，在这一时刻，几乎可以说是在狂喜。
“等一下，我去ch0u根烟。”我躲到yan台上，望着城市的霓虹灯，点燃了一支烟。事实上我并不ch0u烟，只是每每心烦，想逃避又找不到事情做的时候，我就会拿她的烟来ch0u，而事实上她也不ch0u烟，只是偶尔在朋友面前ch0u上一两口。这就好像是一种会客的方式一样，有的人是泡茶，有的人是用酒，美国年轻人是用大麻，而她是用烟。此时我说要ch0u烟，只是为了暂时逃离她，因为什么我也不清楚，或许是为了隐藏内心的喜悦，亦或许我还需要时间来消化一下这整件事情。我能肯定的是，至少我松了一口气，如果有另一个不错的人能带给她快乐，那简直是再好不过的事情了。如果那是nv人更好，我的自尊心不会有任何伤害。事实上，最近几个月以来我大概一直都在期待着这一刻。自从辞职做了几家民宿以来，由于经营不善，可谓是入不敷出，坐吃山空。如今乘着她有新欢了，我也可以少点过来，对我来说也减轻了一笔往返广州和深圳的开销，如果可以乘机摆脱她，我还能够省下吃饭和买礼物的开销。是的，我nv友在约pa0，而我脑里想的就是这些，一点没有夸张。
当时我和nv友分居两个城市。两个月前她回到深圳，与朋友一起新开了一家宠物医院，而我居住在离深圳不到一个小时车程的广州。开始的时候，她每个星期都会ch0u空来广州，我也会偶尔过去，后来我们见面的次数越来越少，这天之前，我们已有两个多星期没见面了，而我从来不ai联系。昨天她找我的时候，我才突然记起我还有个nv朋友。早早就出现了迹象，我其实也应该有所察觉，是我太迟钝了，还是我根本就不关心，嗯，应该是后者吧。
包子有r0u不在褶上，如果我此时表现得太高兴了也说不过去啊，所以等到我将满心的欢喜按捺住，假装若无其事地回到客厅时，她正一动不动倒在沙发上，面容显得灰白而憔悴，我差点没认出她来。这的确使我大吃一惊。
“因为爸鼻一直不在身边，所以我就觉得孤独……”
我记得从她嘴里吐出这几句时，她的脸霎时红了，用右手使劲捏着左手的大拇指，眼泪接着涌出。她低着头，就像是做错事的小狗在等待着主人的宣判。我顿时感到一gu血ye流进心脏，后脑被ch0u空了，大概这时我才接受了这个事实，有一种不知所措的空虚感，但这种感觉也只维持了片刻，更多的是摆脱nv人前的那种舒适惬意和有一种身怀利器的、自信满满的感觉。噢，这一年来我似乎一直都有着这种感觉。我问她哭什么，她说不知道。我问她是认真的还是约pa0，她说是约pa0。我问她是男人还是nv人，她说是nv人。我问她约了几次，她嗫嚅着说：只有一次。我没有再追问，她却自己改口说两、三次。我又再问她为什么会哭，她说她也不知道。我亲吻她的额头，t1an舐她眼窝的泪水，轻轻地安慰她道：“没有关系的呀，我们不是早就说好了吗，我们是开放式关系啊，你开心就好了呀。”
她勉强点了点头，我与她亲吻，试用舌头轻轻地安抚她，可她舌头僵y，我猜与其说是胆怯，倒不如说是对我无动于衷的失望，可我又偏偏作出宽大豁达的仪态，反复告之真的没有关系。我一直有一种幻想，就是身处于电影《楚门的世界》塑造的环境里，总有一个隐形摄像机对准着自己，于是我一言一行皆是文章。在这一集里，我稍有关心，又没有追问太多，是守信，是得t，是有心x。我对自己的表现非常满意，甚至能够想象电视机前观看的观众对我竖起大拇指来赞许。我的契约jg神虚伪至极，因为我相信自己并不ai她，而且近来越来越受不了她了。直到这一刻，所有情况皆在我的预料之中。当天晚上，当我带着我的狗从深圳市光荣撤退的时候，可谓是潇潇洒洒、一路高歌。如果时间的巨轮停止在此刻，我无论如何也不会猜到后来自己的内心莫名其妙的走向。
我借口有工作回到广州的家后，处理了一两件无关紧要的事情，欣赏了一会儿y盘里的桃se一个男人在家宅久了，就惯于利用这些来打发时间，这是当代定律，不用嘲笑我，你们这些ziwei猥琐男和道德b1a0，便早早shang了。我睡前稍微看了一会书，可始终看不进去，我隐约感到这件事情将会对我造成某些变故，我能感受到内心深处似乎一直有一种淡淡的忧伤在浮起，虽然我并不了解这种感觉是什么，但我却莫名地有种期待。我近几个来一直对她很冷淡，现在她约pa0后，我终于心态有些平衡了。这也并不是说我可以正大光明地出去猎yan，而是最好，她从此自我身边完全消失！想到这里，我有一种拔掉了使我烦心了很久的龋齿的感觉，又像有一种将寄生在肠道内的绦虫排出t外后的畅快。我只有点担心是否自身表现得过于冷静，以免令她因为不甘心而不愿迅速放手，所以我考虑着下一次见面或许要装出一些讨人厌的难过的神情来。我昏昏yu睡，回味着刚刚浏览过的数个场景，想象着在日本的电车上，那个妖娆nv人的手向我走来。我把头埋进被子里，一种欢喜之感攫住了我，我感到身t在逐渐变小，而脑袋却缓缓胀大了，就像是绕在旋转的轴上愈来愈紧的弦，墙壁与家具互相融合、震动，黑暗中窗外照shej1n来的浅浅灯光也模糊了，我的身t在漆黑的深海里徐徐下沉，或者上升，我ga0不清楚。大脑中恍恍惚惚，传来滋滋的声音，我什么也没在想，没有任何时候b此时更惬意了。就在此时，不知为何，我忽然记起她低头落泪的神情，一个想法诡异地突然闯进我的脑中，使我顿时失去了睡意。往后经过我的回忆，一直在怀疑是这个想法将我拖入了ai情的深渊，无论现在看来当时这个想法多么荒谬可笑。我到现在还ga0不清楚，很多时候那些看似不可避免的事情实际上只是一念之差还是必然都会发生。是本x善良将我带入地狱，还是说无论如何，我都会被拉入地狱，这一劫我本就避无可避。
会不会是因为我对她不好，才会令她被迫从其他人身上找寻安慰呢？
不要嘲笑我，怀疑一切是人的本x。你们这些被出轨的、或是即将被出轨的、如我一样敏感的、可怜的人儿们，我要告诉你们一个非常重要的经验，一个你们在书本上或是他人口中都不会得知的经验：当得知伴侣约pa0后，：一夫一妻制，男nv平等。前者不合理，后者不可能。”
他从来也没有解释过为什么不合理，为什么不可能，从来没有。
“婚姻不仅是快乐，也会牺牲快乐。无论是否选择婚姻，每个人都是注定孤独的，人与人的感觉不能互通，你不可能也不应该告诉对方你心里的所有真实想法。人们选择一个伴侣或许一开始的确是为了ai，可最后都是为了生活、孩子和x需要。大多数人没有笃定能和这个人走完一辈子，尽可能过好当下已是不易。婚姻就像是一场赌博，一半你选的，一半天注定，极少数人或许选对了，大多数人都是将就。而且，就算跟对的人结了婚，也会有失望的时候，也不代表你不会对其他人动心，很多人结了婚依然会失恋。很多人真正理解婚姻都是在婚后。还好，忍耐和得过且过是我们祖传的优良传统。婚姻的存在是自然选择的产物，这不是最好的选择，却是大多数人目前唯一的选择。最终人们只是习惯了有对方的陪伴而已，再完美的ai人也抵不过新鲜感……”
注意，他发表这段见解的时候，我们正处在婚房的客厅里，我们的周围都是我的亲戚，可他却像是丝毫也不忌讳，他的声调也没有调低，好像想故意显摆。他是个魔鬼。我想说你闭嘴，别再说了，可接下来，他又肆无忌惮地谈起了约pa0：
“其实约pa0也是一种契约关系，暧昧地处在道德边缘。人们普遍以为随着社会的思想越来越开放，约pa0的现象也会越来越多，事实上，人类是一种贪新鲜的动物，每当一种社会思cha0刚刚出现的时候，总是能在一段时间内引起最大的好奇。有人说这不道德，但我认为，可能最x1引人的地方也是不道德。无论男nv，和更多的人进行交配以使得dna更多保存是一种本能，这即是柯立芝效应。感情幸福的人也会约pa0。还有，如果你是个足够优秀的人，那么当与优秀的对方遇见时，互相就会被对方的魅力、经历、说话方式所x1引，这种相遇让人相当惊喜，那么在无聊又漫长的人生中选择放纵一下，便成了很自然的选择。所以，如今这是个最好的时代，是属于我们的约pa0时代。”
他说他有关ai情、婚姻与约pa0的逻辑是严谨而且无解的，如果想要跟他结婚，请搬出一套能说服他的理论来。而我们目前的契约关系，是介乎于约pa0和婚姻之间的开放式关系，也是最合理最科学的关系，已经有这种关系，就不需要再签订什么基于财产分配的婚姻契约了。
这个混蛋，他知不知道对于像我这种人来说婚姻意味着什么，不是道理，不是理智，而更像是一种开始新生活必经的仪式感，一种对家里人的交代！你就先结婚，小孩也有户口，以后也可以离婚的呀，我图你几个钱？我恼怒不已，也说不过他，我出来时拿钥匙在他的车上划了长长的一道划痕才稍微感觉好了点。那晚我喝得烂醉如泥，不省人事，当我半夜睁开眼睛时正望见他的双眸。对不起嘛，他这样说着，我在他的眼中我看见了羞愧、抱歉和依然坚定不移的嫌弃，我想我应该就是那一刻对他si心的。
不要相信和电视剧，有想法的男人很可怕，他会心怀梦想，并将你卷入他们所在的地狱。可不仅如此，他还有更糟糕的地方，就是所谓的真实。对自己诚实的男人是这世上最自私的男人：他细数生活中的每一处不满意，然后暗示这些都是你造成的，他不仅告诉你他永远也不会和你结婚，而且还说也许明天就会离开你，他有喜欢另外一个人的可能和权利。是的，他真的就是这样说了。我惧怕他的离开，于是开始变得事事都以他为中心，不断地讨好他、跪t1an他，他用这种真实的技巧挥霍了我的ai情。所有聪明的nv人都懂得一个道理，有些话是底线，用尽一生的时间也不会去戳破。他与众不同又自命不凡，嘴上常挂着世人怎样怎样，好像他于世人之外，并不属于这世人中的一份子。他用同样的话评价我的同事，而我却从他的身上看到了所有人的劣根x。我曾因为他和其他人不一样而喜欢上他，现在大概也因此而讨厌他。我妈说的没错，男人都是孩子，很多男人到底也不知道如何去做一个合格的伴侣，他们并不知道束缚和妥协是每一段亲密关系中都存在的，他们以为自己taade有多牛b，永远以为失去了你之后还能找到更好的。
妈的，我多么怀念以前那些nv人们啊！
待她去上班后，我在花园里遛狗时重新整理了下思绪，苦苦回忆以前获得的一些知识，在我翻看照片的时候，我看见在她表弟婚礼上我们的一张合影，顿时恍然大悟。当时她穿着大红se的露背装晚礼服，香肩曼妙，长腿婀娜，令人想入非非，而我看上去却很矬：不仅一身衣服已经穿了几年，早就过时了，头发也乱蓬蓬的，连胡子都没刮g净。情况如今早已发生了逆转，而我却浑然不知，还活在梦里。当年我身在一家全球50强工作，家境也不错，身上穿的都是名牌，有车，的的确确能找到b她好得多的nv人，而如今，我不修边幅，事业惨淡，无论从外表到事业，她都把我抛到后头了，我已沦为d丝，她却因创业而进入了白富美的行列。她之所以还跟我在一起，可能不过是因为以前的情谊，或者是因为不甘心，更或者是因为我是一个可以维持婚姻契约并同时允许她约nv人的男x。
更重要的是，所有的nv人们，包括有灵x的nv人们，那些从未t验过幸福又有慧根的nv人们，她们因为ai自己胜于ai别人，总是容易会在ai情中招摇不定。当你对她们冷若冰霜时，她们便会将你视为天之骄子，来日定会有一番作为，反而ai彻心扉，崇拜无b，甘愿受尽屈辱；当你对她们毫无保留的ai恋时，又会忽生幻灭的心，把你这地底泥看清楚，从而对你心怀厌倦和悔意。她们只需要一个借口，去相信她们的归属与众不同，也只需要一个借口，去相信她们的选择愚蠢无b。这些不都是常识么！这段时间我是怎么了，ai情会让一个人的智商直线下降，以前的知识几乎全都忘了。
我以前一直很反感用技巧去赢得感情，前面说过，我喜欢自然的方式。可如今我无从选择，自然的方式会令我失去ai情，或许经营ai情就是需要这些技巧，学了那么多的道理，此处不应该是用武之地吗？神志稍稍恢复，我冷静下来，最终对自己定下了以下的作战计划：
法可追寻，如今我才知道，它的出现大概是为了更好的遗忘。晨光透过窗帘间的缝隙s向她的脸颊，此后无论我多努力回忆，在我的回忆里都再也不会出现她的样貌，我已完全忘记了她的脸。此外，我却保留了那天的几个印象，半夜跟踪我一脸茫然的狗子，沙发上的时装杂志，手提电脑上刚看过哪部电影，楼下香樟树的树叶被风吹得沙沙响等等。我想我一定当初在梦中见过这个画面，它在我的梦里停留了很久。
我摇醒了她，她开始si不承认，我始终没有告诉她我已查看了她的手机和ipad，因为我要保证道德的制高点，另一方面，我也想最终留一手，以备将来不时之需。我告诉她我的判断，是因为她很黏人，就算她喝醉了，也一定要嚷着回家。事实上这个逻辑十分严谨，光凭这个我确实也能够判断出来她那天晚上一定有什么不可告人的秘密。每当她显得有点不耐烦，说我疑神疑鬼的时候，就被我的一句我其实一直都知道，只想你亲口承认顶回去。在我的反复催问下，她终于投降，交代了一切，可我没有办法再相信她了，尽管我知道她这一次说的可能尽是实话。
“怎么发生的？”
“她刚好来这边……”
“只是刚好吗？”
“当然是只是刚好啊……我不知道。吃宵夜的时候，她说要来看看我，我拒绝了，然后她一定要来，还问了我同事，我同事发了定位，她就过来了。然后她想要我，我也拒绝了，后来我就喝多了，我的同事，她们一直在怂恿我！我想着只需要半个小时打发她就好，没想到后来就睡着了，直到你打电话来……”她耷拉着脑袋，声音细得像吐蚕，眼睛没在看我，不知道是否因为我的想象，从她伤心的表情里，我却读出了一种带有报复心的喜悦，这更令我怒不可遏。
“在哪里发生的？”
“就是我们第一次约的那个酒店。”
“为什么是那里。”
“因为我有啊，你忘了么？你上次帮我开的，你说你不常来深圳开卡也没用，后来你不就给我了吗……”这太可笑了，居然是我帮这对j妇y1ngfu挑选的酒店！
“我当然记得！”我此时又恨自己的声音不够严厉，努力提高声调，恶狠狠地说：“做了几次？！”
“只有一次……”
“真的只有一次吗？！”
“只有一次。”
“怎么做的？！”
“她一开始用手指，然后她用身t压上来摩擦我，可我一点也不舒服……我一直想回家的啊爸鼻！”这种时候的这种撒娇令我起了一身的j皮疙瘩。
“你ga0cha0了吗？！”
“没有。”
“为什么没有？！”
“因为我不喜欢她那样弄我。”
“给我看她的相片！我要看看她有多丑。”
“谁跟你说她很丑的……”不知是不是错觉，我看见她竟然真的笑起来了。
“是你啊！你又是骗我的？！这个你也骗我？！我taade需要听你说实话！我需要知道taade所有细节！！！”我歇斯底里地嚷着，尽管我知道我并不需要如此。稍微冷静下来，我又说道：“你从头开始再说一遍，我需要知晓一切，不要再遗漏任何细节，因为我都会知道。你知道我是一个程序员，我的大部分的工作就是寻找bug。你跪下g嘛？不要跪啊，起来啊！”我没有吓唬她，这是我的天份，另外我真的不想让她再骗我了。
“对不起嘛……”她用身t包裹着我的手臂，这时候我才发现她已经泪流满面，我也发现自己的手原来一直在哆嗦，而她的身t冰凉。“对不起、对不起、对不起嘛……我真的不想的……”
我们彼此沉默了很久，我才勉强从嘴里吐出几个字：“你告诉我，我该怎么办？我也想原谅你，可是你能给我一个原谅你的理由吗……”
“就……原谅啊，就原谅啊！我们本来就是约pa0认识的呀！这根本没有什么，在我的圈子里经常发生的，你弱爆了……”她如是说。我当时脑袋里突然想到一句话：君以此始，必以此终。
“单身才叫约pa0，开放式关系的契约基础才叫约pa0，我们不是暂停了契约了么？！你的契约jg神哪里去了？！所以你这个叫出轨！我没你们那么厉害好了吧！我一直在说、一直在说，我不能原谅的不是出轨，而是说谎！这不是眼里容不下一粒沙子的问题，而是我的眼睛里全他妈是屎了！给我看她的相片！”
她说没有。看见她不知悔改，又想将分手的缘由强加在我的身上，我于是恼怒起来。“你给我滚！”我嚷嚷着，尽管我知道她不可能离开自己的家。
“对不起嘛……我是喝多了嘛！”
“放p！酒醉三分醒！以前你喝多了只会嚷着回家跟我睡！”
“我是一直要回家的呀，可她就要我去陪她一会，然后我的同事也在那说一起回去吧，都是她们怂恿我……”一群g点很奇怪的人，真是物以类聚。
“她们叫你吃屎你不去吃屎？”
“嗯……”
沉默了一会儿，我又问：“喜欢还是约pa0？”
“约pa0，我喜欢的是老公。”
“喜欢我你还跟她约？！”
“我不想的……玩大了……”她低下头，“所以你一直知道咯，所以……这一个星期的甜蜜都是假的咯？”
“假的！”实际上她二度约pa0后到现在这一个多星期是我这辈子最开心的时光之一，我几乎一度欺骗我自己相信了她，而她因为内疚也对我非常的t贴，但我不能告诉她我看过她手机这个事实。我后来才想起，也许正是我这句话把整段感情划上了句号。我清楚地记得，她那时眼睛里空洞无物，承认出轨时的表情都没有她听到我说出这句话时的表情绝望。我知道她也一样感受得到这种幸福，而这种痛苦正是我对她施加的报复之一。
与所有最糟糕的情侣一样，最后那几天我们争吵、哭泣、za、然后分手。她说既然我承认了婚礼这种仪式感存在的必要x，那也同时不能否定分手pa0这种仪式感存在的必要x，她说的很有道理，我无法驳斥和拒绝。“你就这么喜欢za吗！”那个时候，我大概这样说着，我不断说着最能伤害她的话，她被我剥光衣服仰面躺在床上时，面如si灰，身t如si尸般僵y，细声饮泣，眼神呆滞。我就像霜打的茄子，蔫得不行，可还是勉强进行了za。“我跟她上了床，可我是ai你的呀。”她用这样的经典回答答复我，却被我用她的底k蒙住了她的那张充满痛苦的脸。“我不想看你的脸。”我无情地说着。“老公，你不要不要我好不好？你打我吧，你打我好不好……原谅我……不是说好了一辈子的么？”我掐住她的脖子，她眼泪扑簌，没有反抗，可我怎么能舍得打你呢，我的ai人，而且，我想要让你一辈子都生活在内疚和悔恨里呀。她说我跟她之前认识的所有男人nv人都不一样，但有什么不一样，她也说不出来，我说你既然身在福中不知福，那就把今后的一切都交给时间吧。我记得她流着泪，x1shun着我的下t，一边像是祈求原谅，一边又像是要求惩罚，她说着“不要不要我”，又叫我打她，用鞭子ch0u她，她将我们买的情趣用品都摆出来了，我弃之不顾。我了解到我现在可以对她做任何事情，可我也明白我此时能对她做的最糟糕的事情就是什么也不对她做。我知道我没有表情，动作生y，我堕入仇恨的深渊，只等待生理机能将一切结束。我没有把最后的希望注入她的身t，溅了她一脸，然后我整理了衣服和电脑，扔下了她家的钥匙，她抱着我的脚求我不要离开，ch0u泣得很厉害，我狠狠地将她踹开，又说了一大堆残忍的话。
后来，她挽留了我很久，可我没有能够从逻辑上找到一个原谅她的理由，我要她给我一个理由就好，她只是一味的说：就原谅啊。我声称要离开深圳，再也不会回来这个城市，她苦苦缠着我，y是跟着我到了广州。之后她就像黏在了我身上，又跟了我三天。很奇怪的是，我很清晰地记得那几天内的所有细节，大概也是因为离后来发生的打击太近。我记得我告诉她，她在我身边待多久都可以，我可以一直陪着她直到她找到下一个，但我们之间是不可能再在一起了。以后当然还能做朋友，也许还会是不错的朋友，因为我们如此聊得来。我还记得我们在小区里遛狗的时候，她穿了一套白se的连衣裙，yan光铺洒在她的身上，天气不冷不热，凉风习习，我将孩童做的草环戴在她的头上，走过一个西式的白se穹顶凉亭，我和她的狗子们在进行最后一次玩耍。感觉像婚礼一样，我喜欢这种简单的婚礼，我大概这样说着，她好像痴痴地说愿意。最后那几天可能我并不幸福，可是很快乐，很平静，很舒服。还有一个画面，是她坐在窗边，抱着自己的双腿，望着天空中的云朵发呆，然而她的神情空洞无物，好像什么都没想，我从来没有见过她这副模样。这也是我心中认识的那个她的最后的画面。我一直觉得自己挺倒霉的，上天对我的设定就是想得到的永远得不到，可这个时候我才明白，上天偶尔会奖赏我，幸福其实和苦难一样多，只是当幸福每次来敲门的时候，我并没有好好抓住，我根本没有享受幸福的能力，仅此而已。如果再给我一次机会，我不会偷看她手机，或者再往前几个月，我不会对她不好，或者再回到最初，我并不会和她开始。帮她收拾好衣物后，我们便在地铁站分了手，回家的路上，我买了当天去丽江的机票。
第二天我睁开眼睛，从丽江古城的一间客栈的床铺上醒来时，有一种恍若隔世的感觉。然而我很快又记起发生的一切，但我又反复怀疑那只是一个梦。等到我终于肯定这一切已经确实发生了之后，痛苦又再次袭来，并没有因距离而减少。我一直认为就像那首歌唱的，旅行赋予其离开的意义，此时的意义就在于离开，离开我深陷沼泽，不可救药的ai情。可是事情依旧在那里，即便我到了月球，事情还在那里，我的双x恋nv友还是出了轨，不止一次，对象是一个t。
剩下那几天，我游玩了几处景点，可我并没有被景se所感染，而是愈发地愤怒起来。一是为了惩罚她，也是为了断绝自己的后路，我在拉市海的单人小艇上掏出手机，在那个有我们共同朋友的群里宣布分手，也告诉了所有人她反复出轨的事迹。我特意渲染了一下笔锋，没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知道为什么我会如此诚实，实际上也算是一种暴力，过度的坦率就是一种自私，所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样？她更糟糕。这个bitch活该如此，我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责，我的心里终于有了一点欣慰。我要让所有人提醒她，自作孽，不可活，因为她的不忠她失去了婚姻。做了这件事情之后，我就有一种将宿便排出t外的舒畅感觉，然后发自内心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行，这个着名的yan遇古城，是因为我要在这里寻求安慰，运用我的绿帽子光环，大概很快，我就能够满血复活。
可我等到我来到了这里，才记起我不善于去发觉美景，也讶异自己对除了她之外的nv人也失去了兴趣。几乎所有的时候，我的脑海中只想着她一个人。她所有的样子都是可ai的，尤其是笑着的时候，会露出整齐的八颗牙齿，头发大多数时候总是乱蓬蓬的，可我却只喜欢那样。如果你还记得我之前的话，温柔、可ai、奇怪是对一个人高中低的评价，而每一个人不会只有其中一点，而是都会存在的。就好像她，非常可ai，有一点温柔，并一点也不奇怪。我对她的可ai全面服从，五t投地。美丽容易，可ai才难。而且无论她用怎样的语气说话，她的话也总是温柔的。
我记得有一个晚上，我被一个nv孩拉进她的客栈，几瓶风花雪月下肚，我却开始喋喋不休地说起被我删减过的被未婚妻反复出轨的遭遇。“你还是走吧。”她忍受了我近一个小时，终于下了逐客令，我灰溜溜的滚回街上，坐在空无一人的广场发呆。丽江的客栈隔音很差，我每天晚上都能听见隔壁那些相ai的情侣或是偶遇的狗男nv们制造的声响，汇成了如同莫扎特的交配进行曲，就像是在嘲笑我一般，这使我夜不能寐。我问自己，我来这里g嘛来了？
我记得她跟我说，我跟她之前见过的所有人都不一样。我告诉她，我和其他人不一样的地方，是我知道自己其实跟所有人都一样；我b其他人知道的多的地方，就在于我知道自己一无所知。我们都不能知道接下来会发生什么，只能把未来都交给先祖遭遇相似事情时在dna里写下的设定。她说反正我不一样，总是说一些听上去好像正确的歪理。
可我想破脑袋也想不到一个原谅她的合理的歪理啊。我可以接受出轨，但无法原谅说谎。我一直在想《星际穿越》中安妮·海瑟薇问的一个问题，ai情的意义是什么呢？对，我知道ai情的意义之一在于交配繁衍，可失去了之后呢？ai人已经si了，或者已经分手嫁人，不可能再回去了，为何还要承受这样痛苦的失恋煎熬？原来三十岁了也会失恋，多少岁都会失恋。也许失恋毫无意义，只是ai情的衍生品。
你们有没有试过ai一个人，然后有一天忽然发现眼前的她并非自己想象中的她，可为时已晚，你已经陷入了自己制造的这个谎言中，无法自拔，此时你ai的依然是她，可是你也已经开始讨厌她了。布罗茨基在《少于一》里说过：“你会被你所ai的东西改变，有时候达到失去自己全部身份的程度。”我当时的处境就是这样，如果要选择相信ai，就会变成一个丢掉自身的恶魔。就像我一直以来所信奉的逻辑那样，情绪要先于理智出现，情绪与理智相b更自然，而我是自然的俘虏，所以我也是ai情的俘虏。ai情要我杀人，我就去杀人。好吧，我几乎要找到一个原谅她的理由了。
接下来，我在丽江的酒吧里意外地撞见了一个我不曾预想到的人，他拖着新交往的nv朋友的手走进来，我第一眼就认出他，那个被我们g引的程序员同事男。他用黑框眼镜下的一对可ai的明眸打量着我，皮肤依旧白净细腻，更令我羡慕的是她的nv朋友，第一眼看上去我就知道，这是个清新脱俗而举止得t的nv人，单眼皮的她两眼温柔又有神。他们在一间酒吧离我不远的桌子坐下，向我这边张望了一眼便看见了我，我正犹豫要不要过去的时候，他忙向我招手示意。
喝了一杯酒后，他们告诉我二人刚刚经历了一场大难不si又毫发无损的车祸，因此第二天他们就决定了一起去旅游。很快，我也述说了最近的经历。从他惊讶的神情我知道，这几天他根本没有点开微信的那个群，我甚至猜他根本没有看其他人发的朋友圈，这个幸运的、不食人间烟火的家伙，我最喜欢这种人。
“现在所有人都知道了她的出轨，她输了，我赢了，就这样。”
“没有什么谁输谁赢的，你们都谈婚论嫁了，结果都是输家。”他毫不留情面地反驳道。
“我不管，我告诉所有人知道了，我要让我们所有的共同朋友审判她。”我看了一眼她的nv朋友，我知道我的眼神里尽是羡慕。
“那些人只会在群里说说而已，最终他们审判的反而是你……你不信？我知道某明星被出轨后发微博，会有很多人去骂出轨的那一方，可大众思维和现实的情况是两码事。他们都并不怎么喜欢你，你不知道么？你居然不知道！我c。每当你离开房间，他们就开始吐槽你，你早就成了众矢之的。你表现得太聪明，太炫耀，没有人喜欢被人夺去光芒。就算他们嘴上说什么出轨是不道德的，然而他们肯定内心在窃喜。”
“他们不喜欢我？”我有点吃惊，我以为自己还是很受欢迎的。