不知道有没有跟你说过，我是怎麽认识晨的。
就像你说的，我有社交恐惧和反社会人格，我也承认自己不喜欢交新的朋友、不喜欢维持没意义的人际关系、不喜欢在一群人中，假装融入。我从小没什麽朋友，出国前吧算了算，一个国小加一个国中的好朋友，加两个高中认识的，总共四个人，在同一个高中不同班，构成我唯一的朋友「群」。
你常常笑我边缘人，我总说是我选择边缘全世界。
那天是开学前一天，我和千个不认识的人类穿着学校发的衣服，走到定点准备拍一张今年新生的大合照，那天飘着八月中的雨，cha0sh闷热地令人窒息。
我原本以为自己会跟着室友一起行动一起吃饭，像所有结伴而行的人们一样，谁知道他会如此幸运，一走到室外就撞见失散多年的好朋友，双方拥抱叙旧，还感叹着命运让他们在同一个学校里再次相见。
於是我就是如此不幸运，走在两人後头，发呆滑手机，还思考着到底怎样的好朋友，在没有失联的情况下，会不知道彼此上了什麽大学。那天你的凌晨，我传了好多讯息又收回。
寂寞又无聊吧，当四周的人都在聊天，我穿着过大的t恤淋雨，只能看着我未来的同届们笑着闹着，然後我看见了站在我前排的晨。他也在滑手机，还带着bang球帽，把自己关在自己的世界里。我真的很难，尤其是看到这麽打击人的一串评语後，我完全不想检讨，只是很委屈、很惶恐、很害怕地继续ch0u面纸。
你说我遇到问题只会逃避，不去面对、解决。
但能不能说这本来就是我的人生哲学？为什麽一定要大义凛然承接所有难题，不能换一个方向继续？为什麽解决方法一定要是去把遍t鳞伤的自己再狠狠伤个遍？
对不起，但今天我难得庆幸自己是一个人在遥远的他方，这样至少我的所有压力可以在挂掉电话後，和我的声音一起从你的世界消失，至少我能在透过萤幕看到你之前把自己状态调整好，让你可以看着一脸不在乎的我，然後说我又在逃避，至少你不用一起和我伤心。
外面在下雨，雨鞋把我的脚後跟磨破了，白se的橡胶上沾满血迹，袜子黏在伤口上，每一步路都好痛。一gu深深的无力感把我淹没，t感零度的风就这样刮过我的脸。
可能是气氛、可能是温度、可能是压抑了太久、也可能只是刚好，
那个瞬间，我只觉得天要亡我。
我以为你上次会生气个几天，继续说我不愿面对自己很弱的分析写作，但我想了很久，还是决定把这门课退选了。
好失望，我也好失望。曾经满口兴趣、不在乎成绩、不被外在所动摇，如今为了奖学金先是选了校系，现在又为了同样的理由即将放弃一门挺喜欢的课。说穿了都是钱，长大是不是就是发现自己也要开始向现实低头的瞬间？
好现实，好不像我。对现实失望，对现实的自己失望罢。
那天我去了教授办公室，先讨论了那篇很惨的文章。教授人还算好吧，一问一答带着我写出了应有的架构，康有为、梁启超、何殷震，幸好我上课有认真，海量的课外必读也有乖乖看完，但她不知道的是，这些我也会呀，我不会的是把条列变成不带私人看法的理x文字。
i’thkgaboutaybewithdrag终於我鼓起勇气说
ohwhy?
於是我把目前能力还没准备好和奖学金的腹稿背出。她真的算好老师吧，还建议了我不要退选，而是用另一种方式让这门课不列入计算，不算学分地修完。
youdoofeelrryforwithdragorthglikethatifthat’swhatyourais,thengoforit最後她说。
於是我退选了。忽然变得有点闲。
我开始等，等你气消告诉你这件事，没想到当天你就打来了，好开心你没有不支持，我会想办法把这写作能力补起来的。
我是不是跟你说过枫叶了？没关系，再说一次。
周围的树都开始变se，开始落叶，开始剩下树枝。其实蛮美的，那种传说中的秋景枫叶，属於这个季节的se系。
有一棵树，在我每天必经的路上，开学时就是一棵普通的树，後来向东的那一面零零星星红了，接着慢慢扩散，上周五好多人在跟他合照。难得有一天终於颜se统一了，难得没有下雨，难得蓝天白云还有微风。
先不说竟然有人在拍网美照，甚至还有人换奇怪的日本或韩国古装呢。我笑了笑经过。
今天我再经过的时候，它竟然已经秃一半了，剩一小块红se贴在光秃的树上，像着se到一半的曼陀罗禅绕画，只有线条以外的那一部份是活的，其他略略能从轮廓猜到，是树呀原来。
换我伫足在树前了，今天只有我，没有别人。
一方面感叹着真的只有一天是美的而已，那麽快就像从来不存在一样了，但想想毕竟也只是换季、只是落叶、只是减少能量支出，这麽平凡的事有什麽好大惊小怪。在这里真的很容易不小心习惯，我後来发现其实每一棵树都有全红最美的一天，然後又快速落了满地叶子。我每天踏着这些叶子，完全没想过这我对以前经历的秋天来说根本不可能。好像已经习以为常季节更迭，习以为常四季颜se各异。
另一方面那块红se，像长出来贴上的一样，真的很奇怪。明明就是落到剩下的一小块，为什麽像多贴上去的？这问题困扰了我几天，我觉得这个概念一定可以拿来大作文章，却想不到一个完整又玄的解释b喻，算了等我想好它的延伸意境再跟你说吧。
偷看着你的天气，最近也忽然变冷了呢，只是我的冷和你的冷不太一样而已罢，但还是多穿点唷。
你的凌晨，是我的下午，共通点是都很安静。
又过完一个无所事事的周六，一大早换了衣服却没出门，试着写不出的程式，好难，错过午餐想说算了，连晚餐都嚼着早餐喜瑞儿和消化饼乾。
当网路也都搜不到程式写法，决定放弃便滑了一下午的社交媒t，刚刚终於阻止自己吃光糖果，忽然很想吃巧克力，又豁然想起其实我有一包，於是吃了两颗，今天的总结突然变成很美好。
没有心情就是好心情，关在房间放空一整天，看天亮天暗、日出日落，这就是所谓惬意吧，我猜。感觉着世界好远好远，声音好小好小，有时候一阵寒意让我再次意识到，我是一个人在这几坪的空间里，这几坪的空间就是我一个人，彷佛融入空气飘在四方。
平淡、琐碎、日复一日，或许说无聊，或许说孤单，或许说寂寞，在这里半凝固的空气氛围，才发现自己已经超过一个月没有走过商业的街道、看过玻璃帷幕的大楼、x1过都市的废弃、遇过学校以外的人，像困在时间的轮回里没有尽头，像在世界的尽头处没有时间。
还是会觉得很不真实，在这个次元和时空我存在。
过分安逸、过分无趣，你说有规律的生活才能长久，现在我反而害怕起哪一天这平凡会被打碎。你还是坚持每天同样时间吃饭吗？那我会尽量有规律一点，努力每天同样时间起床，让我们在长长的一天中，至少有一刻同时知道彼此在做什麽。
把外套拿出来罢，我偷看了你那边的天气预报。
跟你说个期中考的故事，关於我因为考差了竟然t会到所谓大学生生活，算不算因祸得福？
和庭交完卷後，我们就呈现萎靡哀嚎不断抱怨的模样，然後一边决定翘掉接下来的社团办的工作营。我们去了全校最贵的餐厅，点了又油又咸的「中国菜」，面对面坐着滑手机吃完，中间穿cha着他忽然抬起头抱怨题目，或我忽然放下叉子感叹忘了某个东西怎麽写，然後我们彼此叹气一声，目光呆滞的继续滑自己的手机。
多哀怨呀，即使成绩还没出来。
吃完後大概十分钟，我们都还保持着一样的姿势，谁也没有提出各自回各自宿舍，好像还贪恋那围绕着我们的y郁，即使不知道对方是不是真的会很糟，两个人一起低迷总b一个人好。
"lwaneicecrea"他说，打破沉默。
"let''''''''''''''''sgo"
"stresseatg"
"chotefvor"
那天晚上摄氏两度，降雪机率40，我们在寒风中走了十分钟到有冰淇淋的学生餐厅，买了冰淇淋和可乐，泄愤般地吃。
我脑中忽然浮现，这算不算一种所谓的大学生生活？这种任x伤身t冲动的行为。
十五分钟吃完後，我们总算说了再见各自回宿舍。当天更晚的时候，另一门课的成绩出来了，我58分。
躺在床上手脚无力，我在忧伤中又不禁想到，可惜我已经吃不下了，刚刚那碗冰淇淋有够多。